Uno de los artículos más comentado del blog trata de la situación complicada que se produce cuando alguien que te gusta mucho está contigo, pero no quiere nada serio. Y el motivo, o más bien excusa, que se suele escuchar en esos casos es: “no estoy preparado (o preparada) para una relación”. Voy a analizar un poco esa frase, porque, si te gusta la persona, tus sentimientos intentarán hacer que la interpretes de manera positiva. Pensarás que la persona puede cambiar en el futuro. Y suele ser un error, claro.
¿Cuándo te dice no estoy preparado para una relación?
Hay personas que te lo dicen nada más empezar a salir, y por lo tanto te dejan la oportunidad de no invertir mucho en la relación. Pero es raro que te lo digan pronto. No suele ser porque te quieran engañar, aunque luego tu corazón dolorido lo quiera analizar así. El motivo es en general más sencillo. Al principio, la otra persona no sabe si le gustas lo suficiente para tener una relación seria. Le gustan algunas cosas, pero no está totalmente convencida, y probablemente cree que quizás más adelante sus sentimientos evolucionen.
Ahora, una vez que esa persona se da cuenta de que no está preparada para una relación contigo, tiene dos opciones: decirlo ya, o esperar a que tú hables abiertamente del tema. Lo habitual es que no diga nada. De nuevo, no necesariamente es por engañar. Primero es un tema incómodo, y segundo esa persona tiene la esperanza de que tu tampoco quieras nada serio, y mientras no digas nada, puede suponer que es así. Es decir, razona igual que te pasa a ti cuando no sacas el tema del futuro la relación, y prefieres presuponer que evolucionará a una relación seria, por no sacar el tema y arriesgarte a una desilusión.
Por lo tanto, generalmente tienes que sacar tú el tema, para escuchar la tan temida frase “no estoy preparado para una relación”.
¿Por qué no me gusta esa frase?
Prefiero mil veces las palabras “no quiero” a la expresión “no estoy preparado para”, porque me parece una afirmación mucho más clara.
De nuevo, si te pones en la situación de la otra persona, probablemente diga que no está preparada porque no quiere afirmar algo demasiado brusco ni herir tus sentimientos. Decir “no quiero” es un rechazo frontal. Emplear las palabras “no estoy preparado” es más suave.
Pero claro, al mismo tiempo, esas palabras son mucho más ambiguas. Insinúan indirectamente, que quizás en el futuro esa persona llegue a estar preparada para la relación. Y enseguida tu mente te traiciona, lo interpreta así, para contentar a tus sentimientos, que no están dispuestos a aceptar la derrota todavía.
Por eso, creo que la persona que no quiere la relación debe tener cuidado con lo que dice, y no dejar esa puerta abierta, salvo que realmente crea que en el futuro pueda cambiar su sentimiento, pero no suele ser el caso.
No estoy preparado para tener una relación… contigo
En realidad, tanto si te dice “no quiero una relación” como si afirma no estar preparada, la otra persona se olvida de añadir la coletilla “contigo”.
Es cierto que hay alguna gente que no quiere ningún tipo de relación formal con nadie, especialmente cuando ya han vivido mucho. Pero ese último grupo suele dejar las cosas claras desde el inicio.
El caso más habitual es una persona que desea una relación seria, pero tú simplemente no eres la persona indicada. Está a gusto contigo, pero no se ilusiona con un proyecto en común. Y debería atreverse a decirlo, pero, de nuevo, puede parecer un poco duro decir “no quiero nada serio contigo”. Hasta podría sonar un poco insultante.
Sin embargo, creo que hay formas de decirlo, dejando una total claridad. Por ejemplo: “contigo estoy muy a gusto, y me gustas, pero no creo que la relación vaya a evolucionar a algo más serio, porque no siento por ti lo que necesito sentir para una relación seria”.
Aléjate de quien no te da lo que buscas
Hay muchas variantes y explicaciones para acompañar a la frase “no estoy preparado para una relación seria”. Desde el “solo llevamos unos meses” hasta el clásico “tuve una mala experiencia en el pasado”. En todos esos casos, deberías alejarte si la persona que te gusta no te da lo que buscas.
Es entendible que tengas la esperanza de que cambie. Pero eso no lo controlas tú, y no puedes estar sufriendo y esperando a que ocurra un cambio que probablemente nunca vaya a suceder.
Tienes que tomar el control de tu vida, y hacer lo mejor para ti. Si ella o él tiene traumas pasados, no es problema tuyo. Que los resuelva antes de meterse en una relación con alguien.
Al final, tienes la responsabilidad de lo que ocurre en tu vida sentimental. Si te dejas engañar por tus sentimientos y sigues con una persona que no te da lo que buscas, estás eligiendo tu camino. Deberás asumir las consecuencias.
¿Te han dicho esa frase? ¿Las has dicho tú? ¡Cuéntame tu experiencia!
Estado con una chica 3 meses hacia 5 meses que se abia divorciado me dijo que me quería mucho pero que no podía estar conmigo por que no estaba bien seguimos durante un mes y medio mandándonos corazones he incluso yo trabajo en un paf vino una noche y no paramos de darnos besos incluso al día siguiente me envia un wasspp y me dice palabras textuales ” no puedo estar delante de ti y no besarte ” pasaron los días y seguíamos mandándonos corazones he incluso algún día haciéndome afirmaciones como ” habie pensado después de dejar a las amigas pasar por el paf ” y al final hace poco me envia un wasspp si me apetecía tomar un cafe yo no se lo negué acudí a tomar el café con ella nos abrazamos nos dimos unos picos y mos fuimos , yo tam sincero pues cuando llegue al coche pues le envié un wasspp y le puse que me había gustado mucho verla , ella al rato me respondió y me me dijo que a ella también le había gustado mucho verme pensaba que estaba preparada pero no
Me gustaría saber aunque eso solo lo sabe ella pero si es por que todavía está por su ex y mecesita tiempo o por otras cosas
Gracias : un saludo
Hola, gracias por comentar. Después de una ruptura o un divorcio las personas suelen necesitar bastante tiempo para superarlo. Como suelo decir en esos casos, yo creo que no merece la pena esperar a que la otra persona supere su trauma, porque no se sabe cuanto durará, y no hay ninguna garantía de que cuando lo haga realmente quiera una relación contigo. Una cosa es tener atracción y otra querer una relación. Si quieres algo serio, es mejor conocer a alguien que esté disponible emocionalmente para tenerla. Sé que cuesta dejar atrás a alguien que te gusta, pero muchas veces, una persona nos puede gustar y no ser la persona adecuada.
Hola me gustaría mucho que me respondieras lo antes posible, si es posible. Yo y mi pareja tenemos 16 y 18, aun jóvenes, llevamos juntos 6 meses, a larga distancia, la verdad hay mucho amor, no podemos estar lejos el uno uno otro, varias veces me dijo que no estaba preparado para algo serio, pero volvíamos a intentarlo, ya me dijo que no estaba preparado, se siente vacío con su vida en general, (se que esto se debe a traumas de la infancia), si se esfuerza pero le tiene miedo al compromiso. Rompimos pero estamos como si estuviéramos en pareja. Que podría hacer? Podría ayudarlo? El podría cambiar? Realmente no quiero que nos perdamos.
Hola, gracias por comentar. Lo cierto es que cuando una persona está enamorada de otra, es muy difícil aceptar que la relación no funciona. Porque los sentimientos vencen a la mente racional. Pero si él no quiere algo serio, es mejor alejarse, por mucho que duela al principio. Además, sois muy jóvenes, tenéis todo el tiempo del mundo para ir creciendo como personas, y para conocer a alguien con quien tener algo serio más adelante. En mi opinión, no es bueno estar esperando a que alguien cambie, porque lo más probable es que el cambio nunca venga. A menudo, cuando la otra persona siente que no está preparada, en realidad es que no está con la persona adecuada. Y uno puede perfectamente enamorarse de alguien a pesar de que no sea la persona adecuada. Así que, en mi opinión, no se trata de ayudarle a que cambie. Se trata de aceptar que las cosas no funcionan. Es difícil, los sentimientos protestarán. Pero a la larga es mejor. Permite avanzar y conocer a alguien más adelante en la vida.
Hola, hace meses vengo hablando con un chico nos conocimos por medio de las aplicaciones de citas después de ello nos hemos visto 2 veces pero desde que empezamos a hablar creemos que hubo buena conexión entre ambos, en medio de conversaciones, llamadas y citas pues sentimos que hay demasiado gusto y atracción el es muy especial, atento y cariñoso o sea todo que le me gusta de un hombre a parte de que me supo llegar el problema es que en ambos había cierto interés en comenzar una relaciòn sentimental pero había ciertas situaciones o actitudes que me hacían dudar un poco de ello llegando al punto de preguntarle si realmente esta seguro de que esta preparado para una relaciòn el me decía que si pero yo sabia que no y pues debido a ello empezó a asistir a terapia debido a traumas que vivió cuando era niño y me confirmo que efectivamente no estaba preparado para iniciar una relaciòn que lo mejor era alejarse y pues esperar si tal vez mas adelante había una oportunidad yo le dije que si lo esperaba pero a veces me pongo a pensar Y YO QUE? de que como vale la pena esperar o mejor sigo con mi vida.
Hola Stefania y gracias por comentar. En esos casos, el proceso de trabajo interno que puede tener que hacer la otra persona puede tardar mucho tiempo, así que lo mejor sería alejarse, y si más adelante la casualidad hace que vuelvan a coincidir en una época en la que ambos estén dispuestos a tener una relación, pues ya se verá. Pero no debería perderse otras oportunidades, porque seguro que hay otras personas que valgan la pena y tengan disponibilidad emocional inmediata.
Hola, a mi me paso lo mismo que comentas en este post. He tenido mi primera discusion con mi pareja con la cual llevo un mes saliendo aproximadamente. Ella me hablaba constantemente de sus exs y era raro el dia que no mencionase algo relacionado con ellos. Yo ya se lo comente varias veces que me molestaba ese tema hasta que un dia se lo dije con malas palabras la verdad. Ahi fue cuando nos enfadamos y me dijo por whatsapp que estaba pensando en dejarme a lo que yo ahi me senti frustrado porque pensaba en dejarme en la primera discusion que tuvimos. El otro dia quede con ella para hablar las cosas y resulta que ya no estaba enfada pero me comento lo que escribiste en este post que me queria mucho que me aprecia y esas cosas pero que se sentia agobiada y que no estaba preparada para tener una relacion, y que tenia que pensar mejor las cosas. Para mi fue muy repentino y no me lo esperaba la verdad, y le dije que vale que se lo pensase y le exprese lo que sentia por ella y que era libre de escoger el camino que quisiese que yo siempre la voy a apreciar porque formo parte de mi vida. Ahora estoy esperando a su respuesta, pero leyendo lo que has puesto, si cambia de idea y se lo replantea bien y quiere tener una relacion tu crees que es alargar lo inevitable o quizas sienta algun tipo de confusion al principio. Gracias
Hola, gracias por comentar. Leyendo lo que has puesto, puedo entender que una persona que lleve solo un mes saliendo con una persona vea como algo muy negativo que le hablen con malas palabras. Eso pudo hacer que ella cambiase de parecer. Creo que a mí me pasaría. Puede ser una decepción suficiente como para perder el interés. No es lo mismo que tener una discusión después de mucho tiempo saliendo juntos y de conocerse muy bien. Respondiendo a la pregunta, lo que suelo decir en las respuestas a los comentarios es que hay que aceptar lo que dice la otra persona. Una relación es cosa de dos personas que quieren estar juntas. Si una no quiere, hay que respetarlo, pasar la fase de duelo de la relación, y más adelante quizás venga alguien con quien las cosas funcionen mejor.
Nos encontramos por segunda vez, después de un año y medio. Durante este tiempo el ha estado con otra chica. Hace un mes y medio que lo dejaron y cuando nos encontramos me dijo que yo le gustaba mucho pero que no estaba preparado aún para meterse en otra relación….aun así nos liamos ese dia…ayer me dijo que sentía la desconexión que habíamos tenido y que quizás no era nuestro momento…¿puede haber un futuro?
Hola, gracias por comentar. Dices que os encontrasteis por segunda vez. ¿Qué pasó la primera?
Es difícil tener una opinión (muy subjetiva, por cierto) con tan poca información. Sin embargo, si él estuvo con otra persona durante un año y medio, es posible que un mes y medio no haya sido suficiente para digerir la ruptura. De hecho, lo dijo: “no está preparado”. Así que mi opinión sería mantener las distancias, y cuando él se sienta preparado, probar a ver si hay un futuro posible. Porque, tal como están las cosas, es bastante probable que él no lo tenga tan claro. Al menos deberíais aclarar la situación antes de seguir. Si él dice que de momento no quiere nada serio, ya se verá, etc… entonces ya sabrás lo que hay y el riesgo que tomas asumiendo que las cosas puedan tener futuro.
Estoy viviendo lo mismo, después de 1 año me dice que no esta preparado para una relación, que entre los estudios y el trabajo le es imposible. Duele muchísimo y en tu cabeza solo piensas que has significado para esta persona. Y el ver que no te escribe, cuesta mucho asimilar y te planteas que has hecho mal.
Hola, gracias por comentar. Es cierto que en esas situaciones, uno busca encontrar una explicación, porque a partir de ella piensa que podría encontrar la forma de arreglar la relación. Pero creo que es uno de los mecanismos que tiene nuestra mente para mantener la esperanza. Cuando la otra persona dice que no quiere una relación, no significa que hayas hecho algo mal. Puede que de verdad no quiera nada con nadie, o puede que simplemente no seas la persona para él. Cuesta mucho aceptarlo, sobre todo si tú sentías que él era la persona para ti. Pero no hay otro camino que aceptarlo, pasar por la fase de duelo, y poco a poco superarlo. Y así te darás la oportunidad de conocer a alguien que quiera estar contigo.
Enhorabuena, he leído este artículo y me siento identificada, con lo que yo vulgarmente llamo, “pajazos mentales”, en el que me ilusiono, pensando que en el momento no quiere algo conmigo, pero probablemente en el futuro si, y esa falta de claridad, más que responsabilidad afectiva, está muy de moda, me ha pasado en varias ocasiones, me dicen, “no eres tu, tu eres bella, inteligente, sensual, independiente, pero…”, en forma de amenizar la respuesta y tu has sido muy clara y directa, no soy lo suficiente o no soy lo que quiere, así que lo mejor es partir. Muchas gracias.
Hola, gracias por comentar. Yo reconozco que puede ser complicado decirle a una persona que no quieres nada serio con ella, pero no hay alternativa. Hay que hablar claro, porque la otra persona, si está enamorada, interpretará todo como una posibilidad. Yo he estado en ambos lados de la situación. Me ha pasado que me gustase una persona y que se portase de forma ambigua conmigo. Así que cuando he estado con alguien que claramente quería algo serio cuando yo solo quería pasarlo bien, lo he dicho claro. Y cuando he visto que la boca me decía “no pasa nada, yo tampoco quiero algo serio” pero los ojos me decían otra cosa, directamente he preferido cortar por lo sano.
Hola, he estado saliendo hace unos meses con una persona q la verdad me gusta y siento q tenemos un choque y a la ves un vinculo no puedo dejar de pensar en él, cuando estamos compartiendo siento q es muy recíproco y q quiere dar mas, hemos compartido puntos de vista en la que no estamos de acuerdo pero entendemos q cada quien piensa diferente, el tiene en mente muchas cosas en su vida proyectos etc.. y siento q eso nos aleja su atención de mi, no obstante hace unos días lo cité para hablar sobre eso y dije como me sentía y pregunto como me gustaría q él fuera pero yo solo me enfoque en la atención.. pero finalizó diciendo q no estaba preparado para una relación ahora porq quería lograr cosas antes de.. yo le dije q entendía pero q no podía esperar a que estuviera listo yo no merezco esperar q se decida mientras me desgasto dando todo de mi por algo que probablemente no me dará. Quisiera saber si tome la decisión correcta en este caso muchas gracias!!!
Hola y gracias por comentar. Encontrar pareja estable no es fácil. A veces conocemos a alguien con quien encajamos, pero simplemente no estamos en el mismo momento vital, como parece que ha sido el caso. Si él tenía otras prioridades y no quería una relación ahora, probablemente hayas tomado una buena decisión, porque, de haber seguido, te habrías sentido frustrada por la falta de implicación suya, y él se hubiera sentido presionado por ti, lo que tampoco es deseable.
Hola buenas noches, recién conocí a mis 24 años a una chica muy espectacular y que ya ha tenido relaciones anteriores y quiere algo serio. El tema salió por que me atreví a preguntarle sobre relaciones amorosas, amistades y familiares. Seguimos platicando muchísimo tiempo e incluso día mañana, tarde y noche. El punto es que a mis 24 no e tenido experiencias en el amor y ella siento que gusta de mi por muchísimas indirectas pero tengo miedo de decirle lo que siento por que tal vez pueda terminar en una desilusión por mi culpa. Todo el tiempo me pase trabajando, estudiando y conseguir objetivos pero ella tiene algo especial que hace que yo cambie y deje ese tipo antisocial, frio. Siempre le hablo con la verdad y también cuando la escucho es clara, muy dulce y amable ademas de honesta pero cuando hablamos de amor me pongo muy nervioso. Me debería arriesgar y ver que sucede ?. Saludos desde Jalisco, Mx y un fuerte abrazo.
Hola, gracias por comentar. Entiendo por lo que cuenta que todavía no ha sucedido nada entre los dos. Hay formas muy suaves de dar el primer paso sin que el rechazo sea demasiado duro en caso de que no haya reciprocidad en los sentimientos. Por ejemplo, cogerle la mano como si nada. Si no está interesada, la apartará. Si le gustas, reaccionará positivamente, y te puedes seguir acercando. Y luego ya podrán hablar de amor tranquilamente, sin presión, y de lo que quieren ambos.
Hola! Hace dias mi novio decidió terminar una relación a distancia vivimos muy lejos.pero no en paises diferentes.me tomó por sorpresa porque hasta el último día me decia que me amaba..no lo noté extraño nunca . siempre respondía igual..pero yo siempre le presionaba porque nunca conseguía un trabajo para venir a verme y él decía que se sentía muy presionado y que tenía ataques de pánico..yo le daba a entender que no me estaba haciendo feliz así..un día vino y me dijo será mejor que terminamos la relación por el bien de los dos según él ya no hay amor ..que se acabó la ilusión que tenía al principio..que se sentía muy enamorado y que ahora ya no .yo no entendía nada porque jamás me dio señales de eso .y el error es que faltó comunicación..en sus comentarios se contradice porque a aveces me dice que no es por amor si no por falta de madurez que no tiene trabajo qie se siente mal .y todo eso lo impulso a terminar la relación ppr el bien mio..asi me deja el camino libre para que otro me pueda dar toda la felicidad me dijo . entonces por qué decidió eso.. porque ya no me ama o porque no está preparado para una relación seria por ser inmaduro galta de trabajo etc?
Hola, gracias por comentar. Creo que en esos casos lo mejor es aceptar la situación y no intentar interpretar y entender. Porque, en realidad, todo ese proceso de procurar entender está motivado por la esperanza de que la relación no haya terminado. Mejor aceptarlo lo antes posible, y curar la herida del final de la relación.
Pues justo ayer…llevamos unas 3 semanas (nos hemos visto 3 veces) me dice que soy una mujer 10 en todos los sentidos, que no ha tenido esta conexión a todos los niveles con nadie desde su última relación seria y que le despierto muchas cosas…pero no está preparado para darme lo que merezco porque sufrió mucho en su última relación. Me dice que no entiende como no tengo ya pareja estable! 🤷🏻♀️ y quiere ser mi amigo porque nuestra conexión no es fácil de encontrar…🤦🏻♀️ Le he dicho que no…🙄. Haremos contacto cero!
Es posible que en este contacto cero pueda replantearse cosas?
Hola, gracias por comentar.
Si él de verdad no está preparado para una relación, lo mejor efectivamente es no tener contacto con él. Mientras tanto, que haga su proceso de curación, y dentro de unos meses (esas cosas van despacio), que vuelva a contactar. En ese momento, quizás estés disponible, o quizás hayas conocido a otra persona disponible emocionalmente.
Si es solo una excusa para no tener una relación seria, entonces significaría que no le gustas tanto como dice, o que simplemente no quiere tener una relación seria con nadie. Y en ambos casos, si tú quieres algo serio, pues tampoco te interesa demasiado.
¿Y lo de ser amigos era verdad? ¿O estaba proponiendo una amistad con derecho a roce? En cuyo caso, efectivamente, el contacto cero probablemente sea la mejor solución. Porque esas amistadas con sexo están muy bien si ambas personas lo quieren así, pero son muy injustas cuando una persona está enamorada y la otra no.
Hola me acaba de pasar y es muy doloroso lo peor que no.duramos ni una semana un dia me dijo que me queria y al otro literalmente me dijo que no le gustaban cosas de mi y que no se sentia preparado para estar con alguien y que habia intentado quererme justo el dia antes me habia dicho que me queria mucho ,estoy muy triste sin ganas de vivir porque yo si lo quiero mucho
Hola, gracias por comentar. Bueno, muchas personas confunden la pasión de la fase inicial con el verdadero amor. La verdad es que uno debería tener más cuidado con lo que dice. No tiene mucho sentido confesarle a una persona que la quieres a los pocos días de salir con ella, sobre todo si es para decirle al día siguiente que ya no te gusta. Eso no es amor, es capricho. Lo bueno es que lo supiste temprano. Ya pasará la tristeza, y tendrás la oportunidad de conocer a alguien que quiera algo más serio.
Teníamos dos meses saliendo, conozco a parte de su familia, pensé que estábamos bien y lo hablé porque nos escribimos lo necesario y le dije que no sentía que le importaba y me dijo claro que me importas, escucho tus audios, me importa que estés bien, que nos veamos pero creo que tu quieres algo más de mi, un comportamiento como si fuera tu novio o como si fuéramos novios y yo ahorita no estoy preparado para darte una relación yo solo le dije pensé que estábamos empezando algo, eso me hirió, pero no se ni siquiera como le puedo importar…
Hola, gracias por comentar. Hay varios grados de relaciones. Igual que tú tienes amistades que te importan pero con las cuáles nunca querrías tener una relación romántica, muchas personas pueden estar con alguien que les importa, pero no querer nada serio. Lo importante es tener las cosas claras. Si tú quieres una relación seria, de novios, y él no quiere, entonces tendrás que preguntarte si es bueno para ti seguir con él. Si estás enamorada, y quieres algo serio, no es muy recomendable que te quedes esperando a ver si él cambia y finalmente consigues esa relación seria con él. Porque, normalmente eso no sucede. Duele mucho apartarse de alguien que quieres cuando no te da lo que buscabas, pero a medio y largo plazo es mucho mejor. Así, te darás la oportunidad de conocer a alguien que quiera lo mismo que tú.
La primera cita fue genial ,hubo complicidad y terminó en beso.Sus intenciones en un primer momento era encontrar a alguien especial pero después de la primera cita cambió radical ,dejó de llamarme ,de enviarme mensajes y al de unos pocos días cortó la conversación.Le escribí un mensaje de despedida y me dijo que se había agobiado que llevaba unos días mal y que se había dado cuenta que le gustaba la vida que tenía y que no quería pasarlo mal,que no era por él sino por mi y que prefería quedar cuando él estuviese preparado.Luego me pregunto por mi día y poco más,que iba a contentar seguir manteniendo el contacto conmigo (después de que yo le dije que no se agobiase ,que no nos debíamos nada y que yo le ofrecía mi amistad y no le iba a exigir nada ).Pero siento que no fue sincero conmigo del todo ,que no quería nada conmigo desde que me vio en persona y que esto era la manera “menos dolorosa” de decírmelo y quedarse agusto.
Hola, gracias por comentar. Es muy difícil conocer las intenciones de la otra persona, porque no estamos en su cabeza. Algunas personas se dejan llevar por el momento, y luego se dan cuenta de que la otra persona no les gusta tanto y se agobian. Otras, desde el principio tienen claro que no quieren nada serio, y aun así se muestran interesadas. Personalmente, creo que es más frecuente el primer caso. Pero, al final, las razones no importan. Lo que importa es que la otra persona no quiere nada, y hay que aceptarlo.
Me acaban de decir esa frase, pero quiere seguir viéndome… Realmente yo no busco una relación seria, es más alguien con quien salir y realmente no me trata mal puedo decir que es dulce y agradable conmigo… Ya decidí que no me voy a enamorar y sólo vivir el momento, creo que no estoy haciendo mal… xq él tampoco busca algo serio… Y creo que salir con otros chicos tampoco está mal
Gracias por comentar. 🙂