¿Qué hacer si la otra persona no quiere una relación seria?

no quiere una relacion seriaA muchas personas les habrá sucedido la siguiente situación: conocen a alguien, los primeros momentos son esperanzadores, hay conexión, interés mutuo, pero, de repente, la otra persona se aleja. A veces no da ninguna explicación, otras dice que no está lista para una relación, o directamente que no le interesa ninguna relación seria, pero te busca. Esa situación puede ser una gran desilusión para la otra persona, y hoy vamos a ver lo que se puede hacer. No te voy a engañar, lo mejor es olvidar a esa persona.

¿Por qué algunas personas tienen miedo al compromiso?

El miedo a perder la libertad

La primera causa de rechazo al compromiso es, en apariencia,  un miedo a perder la independencia. Esas personas se imaginan una relación de pareja como una privación de su libertad. Piensan que ya no van a poder salir con sus amistades y que van a tener que pasar todo su tiempo libre con la pareja. Es una exageración, evidentemente, que olvida dos grandes cosas: por un lado las relaciones sanas cuidan el espacio personal de cada uno, y por el otro, cuando quieres a una persona, normalmente disfrutas el tiempo que pasas con ella, no lo ves como una condena de prisión.

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Las causas profundas

Pero, en realidad, el miedo del que hablaba antes es más un síntoma que una causa. Para saber por qué ciertas personas temen tanto el compromiso, normalmente hay que ir a ver cuatro razones:

  • El impacto de la infancia. Por mucho que cada persona sea capaz de construir su propia personalidad a lo largo de los años, los eventos de la infancia y de la educación juegan un papel importante en nuestra forma de entender e interactuar con el mundo y con las personas. Una separación de los padres, un divorcio, pueden haber dejado un miedo al compromiso. El temor no es entonces el de quedarse encerrado en la relación, sino más bien que a la larga las cosas no salgan bien y fracase el proyecto de pareja.
  • Las relaciones previas. Muchas personas con miedo al compromiso han sufrido una separación que les ha afectado mucho. Se enamoraron, la historia no prosperó, y sufrieron una de esas situaciones en las que te parten el corazón. No quieren volver a exponerse al desamor, y por lo tanto no quieren entregarse en una relación.
  • El ritmo de la relación. Algunas personas no cargan un trauma del pasado, pero tienen una velocidad diferente para el amor. Si esa persona tiene interés, pero todavía no se ha enamorado del todo, si percibe que la otra está muy ilusionada, le dice “te quiero”, o hace planes de futuro, puede verse  agobiada y sentir la necesidad de frenar, o de salir de la relación.
  • La ausencia de amor. A veces es difícil aceptarlo, pero la otra persona quizás no esté enamorada, y solamente sienta algo de cariño y atracción sexual. Le gusta compartir tiempo juntos, y por supuesto el sexo, pero no busca nada más, simplemente porque no hay amor. Para la persona enamorada, es difícil darse cuenta, incluso si la otra es muy clara, porque el enamoramiento engaña, y convierte cualquier atención en una prueba de amor, cuando no hay amor.

¿Dosificar el amor?

En el caso de una persona que parece tener miedo al compromiso, la única sugerencia que haría yo es intentar dosificar un poco el amor. Es decir, no mostrar demasiado interés al principio de la relación. Eso con el objetivo de determinar si la otra persona simplemente tarda más en enamorarse, en cuyo caso es bueno no agobiarla. Pero, si es cualquiera de los otros casos, no servirá de nada intentar controlar las muestras de afecto, porque ninguno de los otros casos tiene solución. O, más bien, la solución a los otros casos no depende de ti.

Si no es para ti, no es para ti

No somos responsables de los traumas o falta de autoestima de los demás. Sí, cuesta mucho soltar a una persona que queremos, pero es lo mejor que se puede hacer cuando nos damos cuenta de que no quiere una relación. Allí, de nuevo tenemos que intentar salir de las trampas de nuestros propios sentimientos. Si sentimos amor, tendremos esperanza de que la postura de la persona cambie, que supere su miedo, que se enamore, etc. Pero esa esperanza es casi siempre una mentira, un autoengaño.

En las relaciones, las cosas tienen que fluir. Si tenemos que pretender que una persona no nos gusta tanto solamente para no asustarla, si tenemos que estar esperando pacientemente a que cambie para que se comprometa, no merece la pena. Al final, si la relación empieza de esa manera, en la inmensa mayoría de los casos no irá a mejor. Compensa mucho más aceptar que nuestro corazón se ha equivocado, lamerse las heridas y esperar a tener más suerte la próxima vez.

Para algo tiene que servir la experiencia. Si ya has vivido alguna situación con falta de compromiso por parte de la otra persona, quizás puedas identificar en el futuro a quienes tienen miedo a las relaciones. Si te das cuenta a tiempo, antes de involucrarte mucho emocionalmente, puedes evitarte malas sorpresas.

Lee las muchas experiencias de lectores y lectoras del blog

Este artículo ha tenido muchas reacciones, con decenas de casos. Es que la situación de estar con una persona que te gusta pero no quiere una relación seria es mucho más frecuente de lo que crees. Mira los comentarios, y verás como mucha gente vive lo mismo que tú. La persona de la que están enamorados no quiere compromiso, pero al mismo tiempo les busca. A veces deja claro que no quiere algo formal, otras veces usa excusas como que no está preparada para una relación seria, cuando ya llevan muchos meses.

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248 pensamientos en “¿Qué hacer si la otra persona no quiere una relación seria?

  1. Hola, me encuentro en una situación dónde la otra persona me dice que está enfocada solamente en sus cosas, y no quiere estar con nadie, pero a la vez nos seguimos hablando, y es muy excesivo el cariño que tenemos al hablar..
    Hace poco habíamos dejado de hablar por esta razón (que no quería nada con nadie) paso una semana y nos empezamos a hablar porque ambos nos extrañamos, ambos accedimos a volver a hablar con la condición de no ser nada y ahora todo va bien, hablamos con mucho cariño, tenemos una conexión muy buena, cosas en común, nos apoyamos en todo, pero llega un punto en el que me empiezo a preguntar si llegaremos a ser «algo».
    Quiero saber si me estoy equivocando en algo, o si esta persona no es para mí.. muchas gracias!

    1. Hola, gracias por comentar. Pues la otra persona lo ha dejado claro: no quiere nada. Si tu tienes esperanzas de que las cosas cambien, lo haces en contra de lo que te han dicho. Me explico. Te dijeron: «no quiero estar con nadie», y tu has pensado «no quiere estar con nadie, de momento, pero eso puede cambiar, porque nos llevamos muy bien». Pero eso es una interpretación tuya, basada en tus sentimientos, que no quieren aceptar que esa persona no quiere estar contigo. Si tienes esperanzas de que las cosas cambien, estás apostando por algo que es muy poco probable que suceda. Mi opinión es que, si quieres algo más, es mejor que dejes de hablar con esa persona, por mucho que la vayas a echar de menos.

  2. No suelo contarle a nadie mis cosas y creo que éste ámbito anónimo me ayudaría a desahogarme y también obtener consejos. Conocí a una chica durante una fiesta, luego ella me busco por redes sociales y empezamos a hablar, a los días nos vimos, y nos besamos el primer día y me agarró de la mano. Nos seguimos viendo durante varios días y todo genial, besos, abrazos, momentos bonitos. Luego de una salida, donde todo estuvo bien, empezó a alejarse, cuando le pregunté que pasó, me dijo que notaba que me estaba encariñando con ella, pero que ella no sentía nada, y que no se aleja totalmente de mí porque le agrado como soy y no quiere dejar de hablar conmigo. Y sí, sí estoy encariñado, ¿Qué hacer?

    1. Hola Ramón, gracias por compartir.
      Parece que te está pasando lo que a otras muchas personas que han comentando antes, y que creo nos ha pasado a todos en algún momento de nuestras vidas. Me refiero a que parece que has conocido a alguien que te gusta mucho, pero que no siente lo mismo por ti. Ella está a gusto, disfruta de tu compañía, pero no le gustas de la forma que a ti te gustaría. La experiencia dice que no suele cambiar, y que la persona que tiene sentimientos sale perjudicada. Pero, siempre está esa voz interior que no lo acepta y quiere tener esperanza de que la otra persona cambie de parecer. No soy nadie por aconsejar nada, pero, visto desde fuera, parece mejor alejarse, porque de otra forma es bastante probable que lo vayas a pasar mal. Ella ha sido clara: no siente nada. No esperes que cambie, ni te autoengañes pensando que no te importa. Porque si te gusta ella, sí que te importa. Así que el camino más lógico, parece, sería alejarse.

      1. No es la primera vez que me pasa. Es increíble lo reemplazable, usable y desechable que a veces puedes ser en la vida de los demás. Gracias por tus palabras, me será difícil, porque ya estoy cansado de seguir fallando, pero me alejaré. Gracias

  3. Hola, actualmente me encuento con una situación similar a las anteriores, estoy quedando con un chico desde hace varios meses al que ya conocía antes, en un momento en el cuál estaba en una relación tóxica. Al acabar esta relación retomamos contacto y continuamos quedando yo a medida que pasaban los meses pues me parecía que esto igual podía ir a más y hable con él, el cuál dejo claro que no quiere relación ahora mismo pues esta opositando pero que esta bien así y que quiere seguir quedando. Yo no quiero una relación actualmente tampoco pero si que me entrarón las dudas de sus sentimientos hacia mi. Nose que consejo podrías darme.

    1. Hola Desi, gracias por comentar. Lo más probable, si preguntas eso, es que tú tienes sentimientos hacia él, y quieres algo más serio, si no ahora, al menos más adelante. Pero cuando una persona, después de unos meses de quedar, dice que solo quiere quedar y nada más, es mejor no ilusionarse, porque muchas veces significa que en el futuro tampoco querrá algo serio. Lo tienes que valorar por ti misma.

  4. Hola, hace unos meses conocí a una chica, nos hicimos amigas y salimos con otras dos amigas. El tema es que ella en esa salida quiso que nos besaramos y pasó, me sentí realmente bien y sentí que tal vez había encontrado a alguien para mí, fue ahí cuando después del beso mi amiga me dijo que ella no quería nada serio y que no me ilusionara, eso me hizo sentir bastante mal, pensé que tal vez era lo que pensaba mi amiga, pero después que hablé con la chica por WhatsApp me dijo que ella no quería nada serio, me sentí mal de nuevo pero lo entendí. Ella tiene muchos problemas de autoestima y hasta donde sé sufrió por otra chica de la cual se había enamorado. Yo realmente no sé que hacer, porque luego nos vimos y ella es cariñosa conmigo y realmente quiero tener una relación con ella, pero ella no me habla por WhatsApp, ni siquiera está segura de lo que siente o no siente. Sé que lo mejor es alejarse, pero hay algo que realmente me gusta de ella.

    1. Hola Niki, gracias por compartir. Sí, siempre es complicada esa lucha entre la razón que nos dice que es mejor alejarse, y los sentimientos que se niegan a aceptar la posibilidad de perder a la otra persona.

  5. Hola, buenas. No sé ni por dónde empezar… Hace más de un año, un chico empezó a hablar conmigo a través de un red social. Somos de la misma Comunidad Autónoma pero de distintas provincias. La verdad que congeniamos muy bien desde el principio. Luego me pidió hablar por WhatsApp. Siempre tuvimos un trato muy bueno e íntimo. Hablamos de quedar pero nunca se llegó a dar el paso, siempre me dio la impresión de que tenía miedo. Sé que le gusto porque me lo dijo. Es más, me dijo que desde que no tenía pareja (y de esto ya hacía tiempo) sólo sintió atracción por mí. El caso es que este Fin de Año le pregunté cómo me veía, y ahí vino el problema porque, por una parte, me dijo que me querría tener delante, pero por otra sentenció que había pasado por 2 relaciones a distancia y que no tiene claro si quiere volver a pasar por eso. En ese momento me quedé muy confundida, pues desde el principio conocía el obstáculo de la distancia. Ante esto, le dije que me da pena que no de oportunidad simplemente conocerme y, que si piensa así, no puedo seguir teniendo ese contacto tan íntimo ya que tengo que asimilar todo esto, aunque de alguna manera me gustaría que, en algún momento, estuviera en mi vida. Agradezco que haya sido claro pero entiendo que esta claridad llega tarde. Ya no hablamos y me da muchísimo dolor. Yo tengo sentimientos. De verdad que lo siento.

    1. Hola Raquel, gracias por comentar. Espero que el dolor pase pronto. 🙂 Ahora es un buen momento para estar con amigos, hacer cosas para ti, y tener la mente ocupada.

  6. Buenas noches, encontre este archivo tratando de entender o buscar la vuelta a mi situación. Conocí un chico en la universidad, en ese momento estuvimos casi un año, luego tuvimos diferencias muy marcadas y nos separamos. Luego de unos años nos encontramos, nos volvimos a ver y a estar juntos, de esto paso un año. El asunto es que hace dos meses me dijo que no pretendía nada serio por el echo de que le gusta estar solo y sus proyectos a futuro solo los ve estando de esa manera, me fue difícil entender esa manera tan brusca de cambiar de opinión porque habíamos planeado vacaciones juntos en un tiempo. Esa situación fue algo hiriente por lo cual decidí alejarme, pero me escribe como todos los días, quiere verme todos los días, es como si no hubiera dicho nada, pero estaba tan convencido de lo que dijo en su momento que no se qué pretende. Por mi parte me gusta y me hace sentir bien o no lo veo mal verlo porque estoy soltera, también sé que las posibilidades de conocer a alguien disminuyen si estoy todos los días con él.
    Hace poco le pregunte porque me había dicho lo que le gustaba estar solo y dijo que así lo quería, le comenté que yo no estaba cómoda y no quería salir lastimada, me dijo que no me sienta así, que no es algo importante.
    Como se puede salir de una relación así si la persona está todo el tiempo intentando verte, siento que no tengo poder de decisión o que pongo por arriba de mis sentimientos los suyos.

    1. Hola, gracias por comentar. Efectivamente, por lo que cuenta, parece que él quiere tener una relación con sus propios términos: estar solo cuando le apetece, y estar contigo cuando le apetece. Si tú quieres una relación formal y él no quiere esa estabilidad, probablemente lo más recomendable va a ser alejarte, por mucho que cueste hacerlo porque te gusta y porque te seguirá contactando.

  7. Hola! Quiero contar lo que estoy viviendo porque me siento identificada, a él lo conozco desde la uni, somos amigos, y de repente empezamos a coincidir, él esta en otra ciudad pero viene a verme, apenas termino una relación y yo igual, pero nos hemos frecuentado últimamente, en la última salida él me pidió permiso para abrazarme y yo accedí, después me pidió permiso para besarme y yo me negué, le dije que yo quiero una relación bonita, pero él me dejo en claro que no es lo que busca, que por el momento solo quiere estar bien con él, me decepcione un poco u_u y él quiere seguir viéndome y salir conmigo, no sé que hacer, me siento un poco confundida, porque muestra interés en mi, es respetuoso y cariñoso… Debo alejarme? O segur viéndolo para ver que pasa?

    1. Hola, gracias por comentar. Si él ha dejado claro que no quiere nada serio, y tú sientes que quisieras una relación bonita, probablemente será mejor alejarte. Como habrás visto de otras muchas historias compartidas por aquí, es muy frecuente hacerse ilusiones y tener esperanzas de que la otra persona cambie, pero no suele suceder.

  8. Buenas, mi caso la verdad que me tiene bastante tocado, la cuestion fue que conoci a una chica a traves de una app de conocer gente, estuvimos hablando unos dias por alli hasta que ella me paso su telefono y hablamos por whatsapp, estuvimos hablando unos 4 dias y todo iba super bien, desde el principio los dos habiamos dicho que no buscabamos una relacion, ella por su parte habia salido de una relacion de cuatro años, que quedamos en conocernos y demas. Nos deciamos muchas cosas, yo a ella le gustaba bastante por sus palabras, a mi me gustaba lo que veia pero claro no sabia hasta que punto me podria gustar. Al quinto dia me dijo de quedar y asi fue, nos dimos un pequeño paseo y nos fuimos a tomar algo mientras charlabamos de todo un poco, el camino de vuelta fue mucho mejor, nos agarramos de la mano incluso darnos un abrazo, cuando la deje en su casa, no nos fuimos antes sin darnos unos besos, fue algo muy lindo. Desde entonces hablabamos todos los dias a todas horas, videollamadas, etc, posteriormente hemos quedado muchas mas veces, habiamos tenido sexo tambien varias veces, ibamos de la mano a todos lados, robandole besos en cada ocasion que me daban ganas de besarla.. Incluso habia conocido a sus padres, habia ido a su casa, conocido a su mejor amiga.. Cada vez la cosa mejoraba y iba cada vez mejor, hasta que llego un momento en el que la notaba media rara, apagada, en persona no notaba nada de eso, fue que lo note cuando hablaba por whatsapp con ella, y segun ella me dijo que lo habia estado pensando y dijo que no quería hacerme daño, que yo estaba super ilusionado con ella y que ella en ese sentido no se movia, que iba muy a pasos de tortuga, si bien yo ya sabia que ella habia salido hace meses de una relacion, yo no iba a hacer nada de lo que ella no quisiese, que ella me tiene mucho aprecio y que me ha cogido mucho cariño, pero ella decidio el que diesemos un paso atras y seamos solo amigos… Tambien me dijo que hasta que no se vio en el punto de que estabamos en algo serio, ella no se habia dado cuenta y que no quería eso. Que yo tenia sentimientos por ella que ella por mi no.. y al final se volvio super seca y practicamente ni me contesto a los ultimos mensajes que yo le habia enviado. Me siento como un total desconocido, porque de verdad que nos habiamos dicho mucho, habiamos sentido y estaba claro que nos atraiamos mucho.. segun ella habia disminuido el tema atraccion conmigo debido al paso del tiempo.. y eso que hacia un mes y medio de todo esto que vivimos.. En tan poco tiempo fue todo muy intenso, me gusta y me encanta, nunca habia estado con una chica como ella y no quiero perderla.. Yo estoy muy triste y decaido, no se que hacer, hace casi medio mes que no hablo con ella, no se si dejar pasar un tiempo y esperar a que ella me hable o si es que queda algo de lo que pueda tener esperanzas, pero ella lo era todo para mi y hacia que sienta felicidad, que todos mis problemas pasasen a un segundo plano. Cualquier consejo será bienvendo, porque realmente lo necesito.

    1. Hola, gracias por comentar. Por mucho que duela, en esos casos es mejor respetar su decisión. Si ella ha dicho tan claramente que no tiene sentimientos por ti, poco más hay que decir. Lo aconsejable, en mi opinión, es alejarse. Sé que es duro, pero no merece la pena mantener unas esperanzas de que vuelva la relación cuando la otra persona lo deja tan claro. Y me voy a permitir ir más allá, la frase «ella lo era todo para mí» es un poco preocupante, sobre todo sabiendo que solo llevaba saliendo un mes y medio. En una relación sana, uno no debería depender de la otra persona para ser feliz. Lo sano es que dos personas enamoradas sumen felicidad, no que la relación sea una clase de diversión para los problemas personales. Sé que mis palabras pueden sonar muy duras, pero creo de verdad que es importante aprender a ser feliz por uno mismo antes de tener una relación.

      1. Me cuesta mucho creer que no tenga sentimientos por mi, los ha tenido estoy seguro por la forma en que me escribia o en la forma que tenia de mirarme o por como nos besabamos… Quizás yo no haya dosificado mis muestras de cariño y afecto y para ella era demasiado rapido, pero es que soy así y asií me salió expresarlo. Su madre incluso le preguntaba por mi, a veces hablabamos y me contaba que le habia parecido guapo a la madre y demas.. son detalles que aunque parezcan una tontería dicen mucho, entre otras cosas. Lo de que era todo para mí lo decía porque a mi me cuesta muchisimo encontrar a una chica que realmente me guste como me gusta ella, tanto en lo fisico como en la personalidad y ella lo tiene todo, una chica super simpatica, graciosa, atenta, hermosa .. Y justo cuando la encuentro me pasa esto. Habia reciprocidad por ambas partes eso esta claro, yo estaba bien antes de conocerla, no tenia necesidad de estar con una persona, es mas, yo no buscaba eso, pero es que se me ha puesto en mi camino y nunca me esperé que me sucediese esto con ella porque todo iba genial y pintaba muy bien… Me cuesta entender y asimilar mucho que de hablar todos los dias a ni dirigirnos la palabra, de este paso atras que tuvimos que dar y ser solo amigos, se que la cosa iba a algo serio y es algo que ella no quería, pero de ahi a cortar por lo sano me duele bastante y es lo que me cuesta tragar… Capaz será conveniente dejar pasar un poco el tiempo para que las aguas se calmen y volver a retomar el contacto, sonará a estupidez pero quiero luchar por ella, si fuera una chica que no me importase tanto pues la olvido y ya está, pero sé que esta chica vale mucho y en el tiempo que hemos estado conociendonos me ha aportado lo que ninguna lo ha hecho en todo este tiempo…

        1. Sí, entiendo que es duro, especialmente cuando parece que todo iba bien. Pero, en mi opinión, las sensaciones que tienes (como te miraba, como os besabais) son mucho más subjetivas que el hecho de que te diga ella que no tiene sentimientos por ti.

          Cuando nos gusta otra persona tendemos a interpretar cualquier atención suya como una muestra de reciprocidad de los sentimientos, pero muchas veces no es así. Un caso muy frecuente es que la otra persona disfrute de la compañía, tenga cierta atracción, pero no quiera algo serio porque no está enamorada. Y, cuando eso sucede, esa persona tiene dos opciones: o seguir, aclarando que no quiere nada serio (con el riesgo de que la persona que sí está enamorada lo pase mal y/o presione por tener algo más serio), o bien cortar por lo sano, lo que evita dar falsas esperanzas a la otra persona, y también tener que lidiar con cierta presión.

          Por eso creo que alejarse es lo mejor. Si quieres esperar una temporada y luego intentar reconquistarla, es entendible, pero tienes que aceptar la posibilidad de que lo que te dice tu voz interior (algo así como: ella en realidad me quiere, pero solo está confundida o dolida por su experiencia previa) es solamente un mecanismo para evitar el dolor de la ruptura, y que posiblemente lo que te ha dicho ella, que no tiene sentimientos por ti, es verdad.

          Ya nos contarás. 🙂

  9. Hola, quisiera contar mi situación
    Lo que ocurre es que comence a salir con un chico (que ya conocía antes por el círculo cercano) y habíamos estado hablando muchisimo por internet. En la primera salida me beso, y comenzó a tratarme como si fueramos novios de inmediato. Los días siguientes incluso me diio “te quiero”, sin embargo una semana después y sin habernos visto me dijo que el no buscaba nada serio, porque estaba concentrado en si mismo. No me tome mal esto, pero si fue algo desilusionante considerando lo mucho que me gusta, él dice que estamos bien así, siendo amigos pero con ciertos beneficios de una relación pero sin el compromiso. El punto es, que me cuesta saber como tratarlo, como dirigirme a él y que hacer para que no me guste más de lo que debería. Por su forma de actuar puedo suponer que yo no le gusto realmente, ya que cambio bastante comparado al principio, pero tampoco quiere dejar de verme
    Saludos

    1. Hola Amanda, gracias por compartir. Por lo general, es bastante difícil gestionar este tipo de situaciones. Sí te gusta, es casi imposible que consigas evitar ilusionarte y tener esperanzas de que su comportamiento contigo cambie. Así que suele ser más sano dejar la relación, por mucho que duela a corto plazo. Porque, generalmente la otra persona no cambia, y cuanto más tiempo inviertas en una relación sin futuro, peor te sentirás cuando termine. Obviamente, solo es una opinión, pero puedes ver que hay muchos casos similares en la sección de comentarios de este artículo. 🙂

    1. Hola, muchas gracias por compartir. Sí, a veces es duro darse cuenta de que existe esa diferencia de expectativas, pero cuando las cosas quedan claras, se puede ir dejando atrás este sentimiento de desengaño y volver a ilusionarse por alguien que sí quiere algo serio.

  10. A la persona que he mencionado la tenía como diferente y especial. A lo mejor la tenía muy idealizada pero de verdad que era una persona que cumplía con sus palabras y que parecía seria. Si que es verdad que tuvo una muy mala experiencia con una relación a distancia pero a mi me pareció más bien una excusa que me lo dijera y que en el Fondo no le gustaba tanto como él a mi ya que dijo la famosa frase de «no me veo en una relación sería ni contigo ni con nadie» Que es el equivalente a no me gustas.
    Decir también que le borré porque no me hacía a la idea de verle con otra persona conforme pasara el tiempo. Ya que entendí simplemente que yo no le gustaba lo suficiente pero es brutal.

  11. Llevo 4 días mal en plan de no salir de la cama, no comer y estar con una desesperanza muy grande.
    Esto me lo ha causado ver a una persona que consideraba muy importante para mí pero he leído en este post mi caso: cariño y atracción sexual pero no enamoramiento. Pero claro, en mi situación, sabía que la persona en si no quería una relación a distancia pero nos hemos visto varias veces, se ha desplazado por mi, ha cruzado España de una punta a otra para estar conmigo… Es decir… Yo ya había tenido desilusiones de este tipo en otras ocasiones pero nunca me había pasado que de verdad una persona me demostrara que quería verme y mostrara interés por mi pero que no quisiera nada serio ni en el futuro. Luego hablamos lo que he comentado al día siguiente de irse y fue tanta mi desesperación que le borre de las RRSS. Al día siguiente me arrepentí y él ya no me contestó. Sigo en shock de cómo alguien puede darte tanto cariño, reconocer que se lo pasa genial contigo y desaparecer de tu vida tan rápido. O sea, me ha pasado, pero no con gente que me haya demostrado de verdad.

  12. Hola. Les cuento mi caso porque no sé qué hacer. Conocí al chico y, desde entonces, fue a saco a por mí. Al principio, yo estaba un poco reacia pero fuimos conociéndonos y me gusta. Yo no tenía la necesidad de poner etiquetas ni nada porque me gusta, nos llevamos bien, nos reímos mucho y el sexo es genial. Sin embargo, un día empezamos a hablar y él me recriminaba que yo no me dejo llevar, a lo que le contesté que me habían hecho mucho daño y no quería volver a pasarlo mal. Desde ese día, yo me dejo llevar y él está un poco más frío. A los días, me dice que no quiere una relación seria y que prefiere dejarlo claro, aunque seguimos viéndonos. ¿Qué hago? No me había planteado una relación con él pero ahora sí que lo estoy haciendo. Acepto consejos.

    1. Hola Marta, gracias por comentar.
      Si has compartido tu caso, es probablemente porque sientes algo por él, y no quieres que se acabe. Si solo te gustara el chico, no te importaría que te planteara veros sin tener una relación sería. Así que, como posiblemente tú estés más involucrada emocionalmente que él, lo más sano sería dejar de veros. Así evitarías encontrarte en la situación de sentirte frustrada porque no hay una relación seria, o de tener esperanzas de que la situación cambie en un futuro cuando probablemente no lo vaya a hacer. No tienes porque precipitarte. Puedes analizar lo que sientes, intentar ser muy honesta contigo misma sobre tus deseos, y luego ver si te vale el tipo de relación que te plantea. Pero, ¡cuidado! a veces nuestra mente nos intenta convencer de que estamos de acuerdo con no tener nada serio, solo porque quiere evitar pasar por el mal trago de la separación.

  13. Hola me pueden ayudar por favor Lo que pasó es que con una chica llegamos a punto de ser casi algo, ella es muy linda, muy detallista, de bonitos sentimientos, una mujer que vale oro, ella me demostró siempre interés siempre buscaba la forma de hablar conmigo pero llegó un punto en el que ya no me contestaba las llamadas, me ignoraba, y empezó a ser cortante conmigo, a lo cual yo le pregunté que pasaba que por qué era así.
    Ella me contó algo que le sucedió, me dijo que ella tuvo un novio que duraron casi 3 años, ese novio que tuvo la trato muy mal, la hizo sentir que no valía nada, la rechazó, dió todo por el pero el simplemente no le importo.
    Ella sufrió mucho, le dió depresión, lloro demasiado por el, y es por esto que ella tiene inseguridades que le vuelva a suceder lo mismo y que no se siente lista para una relación, que tiene ese miedo que le vuelva a suceder lo mismo, a lo cual me dijo que ella sabía que yo no era así pero que no se sentía bien en ese momento. Por eso cambio conmigo, a lo cual me dijo que mejor fuéramos amigos y que si el futuro llegáramos a ser algo que le hechariamos muchas ganas, siendo esto le comprendí. Pero ella empezó a compartarse peor dejo de mandarme mensajes bonitos, me saludaba normal y todo cambio. Ella si me dijo que me quería y que no me quería perder pero poco a poco fue cambiando, pero yo cometí un error fui demasiado rapido con ella, no sabía el error que estaba cometido porque era la primera vez que me enamoraba de alguien. Me dijo que mejor fuéramos amigos porque hablábamos cosas del futuro y muchas cosas de amor sin ser nada porque estábamos muy atentos a los dos. Luego de eso le dije que si nos podíamos conocer más, me dijo que si pero despacio. Le dije que si me veía solo como un amigo, me dijo que por el momento si y que yo ya sabía el motivo el cual es el que estoy explicando. Le dije que si en el futuro me seguiría viendo cómo un amigo a lo cual me dijo, que no me podía asegurar nada que el futuro es incierto. Le dije que si le demostraba poco poco que me importaba, y la apoyaba motivaba y demostrarle con hechos que en verdad la quería. Entonces me dijo que eso le parecía lo correcto y que si desea eso.
    Pero la verdad no sé si solo me ve como un amigo.

    Por favor qué es lo mejor que debo hacer la apoyo, la motivo y le demuestro poco a poco que me importa pero yendo despacio y paciencia. Pero no me asegura nada

    O mejor la olvidó?

    1. Hola, gracias por compartir.
      En mi opinión, en este tipo de situaciones, lo más recomendable probablemente sea suponer que ella siempre te verá como un amigo, porque es la opción más probable. Si puedes verla solo como una amiga, y tratarla como tal, es decir con cariño pero no más que con cualquier otra amiga, y no te vas a sentir mal si ella ve a otro chico, entonces podéis seguir siendo amigos. Y si lo ves demasiado complicado, quizás lo mejor sería alejarte.
      Porque, lo que entiendo de lo que has comentado es que habéis acordado que tú estaría apoyándola día a día desde la amistad y que ella más adelante se pensaría lo de tener algo contigo. No me parece una situación justa. Ella, como mínimo no está segura de querer algo contigo, por lo que sabe que es posible que te esfuerces mucho para que luego te rechace. Y ella sabe que tú estás enamorado, por lo que obviamente tu mente se va a aferrar a la posibilidad de que haya una relación y no vas a tomar una decisión racional.
      Creo que el amor tiene que fluir por ambos lados. Hay muchas personas compatibles en el mundo.

    2. Pero no entiendo la gente que dice no estoy lista para una relacion y aun si hacen cosas como si estuvieran en una relacion de pareja, por que no simplemente están solo y aprender a estar en soledad?, si tanto es le miedo de una relacion yo creo que eso es una excusa por que la persona no te gusta la suficiente como para correr el riesgo de que como todo vinculo van a ocurrir problemas y situaciones que no podrán ser controladas, en este caso de miedo al compromiso es aceptable, pero déjalo claro del comienzo y consejo busquen gente con el mismo requisito o si no simplemente te harás ilusiones o expectativas falsas que no pasaran al menos si realmente la persona se enamora de ti claro pasara una relacion seria pero si le gusta andar de persona en persona sera muuy dificil que contigo sea distinto por lo general esas personas nunca cambian por que les gusta la adrenalina que causa conocer alguien nuevo y luego correr a otro lugar para obtener mas placer

      1. Hola Camila, gracias por el mensaje. Comparto buena parte de lo que comenta. Cuando una persona no quiere nada serio y la otra se enamora, coinciden dos factores. Por una parte, la persona que no quiere nada serio se suele comportar de una forma muy parecida a una pareja formal, salvo por algunos detalles como no formalizar la relación o no querer conocer a los familiares. Por otra parte, la persona enamorada es propensa a engañarse y a ver señales positivas en el comportamiento de la persona amada, sobre todo cuando esa se porta de forma cariñosa. En mi opinión, la responsabilidad es de ambos. La persona menos involucrada emocionalmente peca de comodidad, y considera que como ya avisó que no quería nada serio, no es responsable por los sentimientos que desarrolla la otra persona. Y, por otra parte, la persona enamorada se autoengaña pese a la evidencia. Como la que más sufre es la persona enamorada, es ella quien tiene que actuar, por su propia bien, para alejarse y dejar de depender emocionalmente de la otra.

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