¿Qué hacer si la otra persona no quiere una relación seria?

A muchas personas les habrá sucedido la siguiente situación: conocen a alguien, los primeros momentos son esperanzadores, hay conexión, interés mutuo, pero, de repente, la otra persona se aleja. A veces no da ninguna explicación, otras dice que no está lista para una relación, o directamente que no le interesa ninguna relación seria. Esa reacción puede ser una gran desilusión para la otra persona, y hoy vamos a ver lo que se puede hacer. No te voy a engañar, lo mejor es olvidar a esa persona.

¿Por qué algunas personas tienen miedo al compromiso?

El miedo a perder la libertad

La primera causa de rechazo al compromiso es, en apariencia,  un miedo a perder la independencia. Esas personas se imaginan una relación de pareja como una privación de su libertad. Piensan que ya no van a poder salir con sus amistades y que van a tener que pasar todo su tiempo libre con la pareja. Es una exageración, evidentemente, que olvida dos grandes cosas: por un lado las relaciones sanas cuidan el espacio personal de cada uno, y por el otro, cuando quieres a una persona, normalmente disfrutas el tiempo que pasas con ella, no lo ves como una condena de prisión.

Las causas profundas

Pero, en realidad, el miedo del que hablaba antes es más un síntoma que una causa. Para saber por qué ciertas personas temen tanto el compromiso, normalmente hay que ir a ver cuatro razones:

  • El impacto de la infancia. Por mucho que cada persona sea capaz de construir su propia personalidad a lo largo de los años, los eventos de la infancia y de la educación juegan un papel importante en nuestra forma de entender e interactuar con el mundo y con las personas. Una separación de los padres, un divorcio, pueden haber dejado un miedo al compromiso. El temor no es entonces el de quedarse encerrado en la relación, sino más bien que a la larga las cosas no salgan bien y fracase el proyecto de pareja.
  • Las relaciones previas. Muchas personas con miedo al compromiso han sufrido una separación que les ha afectado mucho. Se enamoraron, la historia no prosperó, y sufrieron una de esas situaciones en las que te parten el corazón. No quieren volver a exponerse al desamor, y por lo tanto no quieren entregarse en una relación.
  • El ritmo de la relación. Algunas personas no cargan un trauma del pasado, pero tienen una velocidad diferente para el amor. Si esa persona tiene interés, pero todavía no se ha enamorado del todo, si percibe que la otra está muy ilusionada, le dice “te quiero”, o hace planes de futuro, puede verse  agobiada y sentir la necesidad de frenar, o de salir de la relación.
  • La ausencia de amor. A veces es difícil aceptarlo, pero la otra persona quizás no esté enamorada, y solamente sienta algo de cariño y atracción sexual. Le gusta compartir tiempo juntos, y por supuesto el sexo, pero no busca nada más, simplemente porque no hay amor. Para la persona enamorada, es difícil darse cuenta, incluso si la otra es muy clara, porque el enamoramiento engaña, y convierte cualquier atención en una prueba de amor, cuando no hay amor.

¿Dosificar el amor?

En el caso de una persona que parece tener miedo al compromiso, la única sugerencia que haría yo es intentar dosificar un poco el amor. Es decir, no mostrar demasiado interés al principio de la relación. Eso con el objetivo de determinar si la otra persona simplemente tarda más en enamorarse, en cuyo caso es bueno no agobiarla. Pero, si es cualquiera de los otros casos, no servirá de nada intentar controlar las muestras de afecto, porque ninguno de los otros casos tiene solución. O, más bien, la solución a los otros casos no depende de ti.

Si no es para ti, no es para ti

No somos responsables de los traumas o falta de autoestima de los demás. Sí, cuesta mucho soltar a una persona que queremos, pero es lo mejor que se puede hacer cuando nos damos cuenta de que no quiere una relación. Allí, de nuevo tenemos que intentar salir de las trampas de nuestros propios sentimientos. Si sentimos amor, tendremos esperanza de que la postura de la persona cambie, que supere su miedo, que se enamore, etc. Pero esa esperanza es casi siempre una mentira, un autoengaño.

En las relaciones, las cosas tienen que fluir. Si tenemos que pretender que una persona no nos gusta tanto solamente para no asustarla, si tenemos que estar esperando pacientemente a que cambie para que se comprometa, no merece la pena. Al final, si la relación empieza de esa manera, en la inmensa mayoría de los casos no irá a mejor. Compensa mucho más aceptar que nuestro corazón se ha equivocado, lamerse las heridas y esperar a tener más suerte la próxima vez.

Para algo tiene que servir la experiencia. Si ya has vivido alguna situación con falta de compromiso por parte de la otra persona, quizás puedas identificar en el futuro a quienes tienen miedo a las relaciones. Si te das cuenta a tiempo, antes de involucrarte mucho emocionalmente, puedes evitarte malas sorpresas.

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219 pensamientos en “¿Qué hacer si la otra persona no quiere una relación seria?

  1. Hola me pueden ayudar por favor Lo que pasó es que con una chica llegamos a punto de ser casi algo, ella es muy linda, muy detallista, de bonitos sentimientos, una mujer que vale oro, ella me demostró siempre interés siempre buscaba la forma de hablar conmigo pero llegó un punto en el que ya no me contestaba las llamadas, me ignoraba, y empezó a ser cortante conmigo, a lo cual yo le pregunté que pasaba que por qué era así.
    Ella me contó algo que le sucedió, me dijo que ella tuvo un novio que duraron casi 3 años, ese novio que tuvo la trato muy mal, la hizo sentir que no valía nada, la rechazó, dió todo por el pero el simplemente no le importo.
    Ella sufrió mucho, le dió depresión, lloro demasiado por el, y es por esto que ella tiene inseguridades que le vuelva a suceder lo mismo y que no se siente lista para una relación, que tiene ese miedo que le vuelva a suceder lo mismo, a lo cual me dijo que ella sabía que yo no era así pero que no se sentía bien en ese momento. Por eso cambio conmigo, a lo cual me dijo que mejor fuéramos amigos y que si el futuro llegáramos a ser algo que le hechariamos muchas ganas, siendo esto le comprendí. Pero ella empezó a compartarse peor dejo de mandarme mensajes bonitos, me saludaba normal y todo cambio. Ella si me dijo que me quería y que no me quería perder pero poco a poco fue cambiando, pero yo cometí un error fui demasiado rapido con ella, no sabía el error que estaba cometido porque era la primera vez que me enamoraba de alguien. Me dijo que mejor fuéramos amigos porque hablábamos cosas del futuro y muchas cosas de amor sin ser nada porque estábamos muy atentos a los dos. Luego de eso le dije que si nos podíamos conocer más, me dijo que si pero despacio. Le dije que si me veía solo como un amigo, me dijo que por el momento si y que yo ya sabía el motivo el cual es el que estoy explicando. Le dije que si en el futuro me seguiría viendo cómo un amigo a lo cual me dijo, que no me podía asegurar nada que el futuro es incierto. Le dije que si le demostraba poco poco que me importaba, y la apoyaba motivaba y demostrarle con hechos que en verdad la quería. Entonces me dijo que eso le parecía lo correcto y que si desea eso.
    Pero la verdad no sé si solo me ve como un amigo.

    Por favor qué es lo mejor que debo hacer la apoyo, la motivo y le demuestro poco a poco que me importa pero yendo despacio y paciencia. Pero no me asegura nada

    O mejor la olvidó?

    1. Hola, gracias por compartir.
      En mi opinión, en este tipo de situaciones, lo más recomendable probablemente sea suponer que ella siempre te verá como un amigo, porque es la opción más probable. Si puedes verla solo como una amiga, y tratarla como tal, es decir con cariño pero no más que con cualquier otra amiga, y no te vas a sentir mal si ella ve a otro chico, entonces podéis seguir siendo amigos. Y si lo ves demasiado complicado, quizás lo mejor sería alejarte.
      Porque, lo que entiendo de lo que has comentado es que habéis acordado que tú estaría apoyándola día a día desde la amistad y que ella más adelante se pensaría lo de tener algo contigo. No me parece una situación justa. Ella, como mínimo no está segura de querer algo contigo, por lo que sabe que es posible que te esfuerces mucho para que luego te rechace. Y ella sabe que tú estás enamorado, por lo que obviamente tu mente se va a aferrar a la posibilidad de que haya una relación y no vas a tomar una decisión racional.
      Creo que el amor tiene que fluir por ambos lados. Hay muchas personas compatibles en el mundo.

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