¿Qué hacer si la otra persona no quiere una relación seria?

A muchas personas les habrá sucedido la siguiente situación: conocen a alguien, los primeros momentos son esperanzadores, hay conexión, interés mutuo, pero, de repente, la otra persona se aleja. A veces no da ninguna explicación, otras dice que no está lista para una relación, o directamente que no le interesa ninguna relación seria. Esa reacción puede ser una gran desilusión para la otra persona, y hoy vamos a ver lo que se puede hacer. No te voy a engañar, lo mejor es olvidar a esa persona.

¿Por qué algunas personas tienen miedo al compromiso?

El miedo a perder la libertad

La primera causa de rechazo al compromiso es, en apariencia,  un miedo a perder la independencia. Esas personas se imaginan una relación de pareja como una privación de su libertad. Piensan que ya no van a poder salir con sus amistades y que van a tener que pasar todo su tiempo libre con la pareja. Es una exageración, evidentemente, que olvida dos grandes cosas: por un lado las relaciones sanas cuidan el espacio personal de cada uno, y por el otro, cuando quieres a una persona, normalmente disfrutas el tiempo que pasas con ella, no lo ves como una condena de prisión.

Las causas profundas

Pero, en realidad, el miedo del que hablaba antes es más un síntoma que una causa. Para saber por qué ciertas personas temen tanto el compromiso, normalmente hay que ir a ver cuatro razones:

  • El impacto de la infancia. Por mucho que cada persona sea capaz de construir su propia personalidad a lo largo de los años, los eventos de la infancia y de la educación juegan un papel importante en nuestra forma de entender e interactuar con el mundo y con las personas. Una separación de los padres, un divorcio, pueden haber dejado un miedo al compromiso. El temor no es entonces el de quedarse encerrado en la relación, sino más bien que a la larga las cosas no salgan bien y fracase el proyecto de pareja.
  • Las relaciones previas. Muchas personas con miedo al compromiso han sufrido una separación que les ha afectado mucho. Se enamoraron, la historia no prosperó, y sufrieron una de esas situaciones en las que te parten el corazón. No quieren volver a exponerse al desamor, y por lo tanto no quieren entregarse en una relación.
  • El ritmo de la relación. Algunas personas no cargan un trauma del pasado, pero tienen una velocidad diferente para el amor. Si esa persona tiene interés, pero todavía no se ha enamorado del todo, si percibe que la otra está muy ilusionada, le dice “te quiero”, o hace planes de futuro, puede verse  agobiada y sentir la necesidad de frenar, o de salir de la relación.
  • La ausencia de amor. A veces es difícil aceptarlo, pero la otra persona quizás no esté enamorada, y solamente sienta algo de cariño y atracción sexual. Le gusta compartir tiempo juntos, y por supuesto el sexo, pero no busca nada más, simplemente porque no hay amor. Para la persona enamorada, es difícil darse cuenta, incluso si la otra es muy clara, porque el enamoramiento engaña, y convierte cualquier atención en una prueba de amor, cuando no hay amor.

¿Dosificar el amor?

En el caso de una persona que parece tener miedo al compromiso, la única sugerencia que haría yo es intentar dosificar un poco el amor. Es decir, no mostrar demasiado interés al principio de la relación. Eso con el objetivo de determinar si la otra persona simplemente tarda más en enamorarse, en cuyo caso es bueno no agobiarla. Pero, si es cualquiera de los otros casos, no servirá de nada intentar controlar las muestras de afecto, porque ninguno de los otros casos tiene solución. O, más bien, la solución a los otros casos no depende de ti.

Si no es para ti, no es para ti

No somos responsables de los traumas o falta de autoestima de los demás. Sí, cuesta mucho soltar a una persona que queremos, pero es lo mejor que se puede hacer cuando nos damos cuenta de que no quiere una relación. Allí, de nuevo tenemos que intentar salir de las trampas de nuestros propios sentimientos. Si sentimos amor, tendremos esperanza de que la postura de la persona cambie, que supere su miedo, que se enamore, etc. Pero esa esperanza es casi siempre una mentira, un autoengaño.

En las relaciones, las cosas tienen que fluir. Si tenemos que pretender que una persona no nos gusta tanto solamente para no asustarla, si tenemos que estar esperando pacientemente a que cambie para que se comprometa, no merece la pena. Al final, si la relación empieza de esa manera, en la inmensa mayoría de los casos no irá a mejor. Compensa mucho más aceptar que nuestro corazón se ha equivocado, lamerse las heridas y esperar a tener más suerte la próxima vez.

Para algo tiene que servir la experiencia. Si ya has vivido alguna situación con falta de compromiso por parte de la otra persona, quizás puedas identificar en el futuro a quienes tienen miedo a las relaciones. Si te das cuenta a tiempo, antes de involucrarte mucho emocionalmente, puedes evitarte malas sorpresas.

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161 pensamientos en “¿Qué hacer si la otra persona no quiere una relación seria?

  1. Hola, en mi caso es un chico musulmán (nacido en Jordania, pero vive en EEUU). Empezamos a hablar hace 6 meses, y empezó diciéndome que me quería conocer más, alguna vez me dijo que tenia linda sonrisa, y que si encontraba a alguien en EEUU, le gustaría que fuera de mi nacionalidad. Después de un tiempo de compartir miles de videollamadas donde me mostraba donde vivía, e intercambiamos cosas de nuestras culturas, en un momento me llama «mejor amiga». A lo cual no me animé a preguntarle..oye…amiga??. Después una amiga musulmana me dijo que un musulmán no puede tener novia, el noviazgo está prohibido, y está muy mal visto en su cultura, por lo que sólo se permiten amistades, y por supuesto, esposa. Después de un tiempo le pregunte cuales era sus inteciones conmigo. Me respondió que «le encantaría llevarme al siguiente nivel» pero que «por la visa, su trabajo, el dinero, el tiempo» el ahora no podía proyectarse con nadie, y su situación es muy inestable en EEUU ya que está haciendo un doctorado y luego debería buscar trabajo, y en caso de no conseguir, volverse a su país con su familia (que vive en EAU) y creo que no puede volver más a EEUU a menos que sea por turismo. Me dijo: «se que suena a muchas excusas, pero es mi realidad ahora». Yo le dije que yo no podía verlo como amigo, que me hubiera gustado que entre sus «excusas» me planteara alguna opción, pro ejemplo, si yo quería esperar por el (porque lo hubiera hecho). El me respondió varias cosas, pero entre ellas en un momento dice «no soy la persona que estás buscando». Y yo pensaba «SI SOS LA PERSONA QUE ESTOY BUSCANDO», pero no se lo dije, obviamente….Asique, nos deseamos lo mejor, y dejamos de hablarnos. Esto nos duró solo un día, porque luego me escribió diciéndome «me haces falta» y hoy en día seguimos con videollamadas. Yo estoy tratando de verlo como amigo. No se qué opina que debería hacer al respecto, si es sano lo que estoy haciendo :/

    1. Hola, gracias por compartir. En este caso, en mi opinión, hay varias cosas notables. Primero, nunca se han visto personalmente. Sé que por llamadas se puede hablar de todo, pero creo que la experiencia de conocer a alguien en persona tiene una importancia fundamental en una relación. Segundo, no hay que menospreciar algunas diferencias culturales. Tercero, cuando una persona dice «no soy la persona que estás buscando», suele ser una forma educada de decir «no eres la persona para mí». Parece una de esas situaciones en las que hay muchas limitaciones a la relación (distancia, diferencias culturales, diferencias de sentimientos) y lo recomendable probablemente sería dejarlo. Lo de volver a contactarse no necesariamente quiere decir que el amor ha triunfado, sino que hay cierto apego (puede que de ambas partes), y que es más fácil seguir en contacto que cortar definitivamente. Pero, en mi opinión, no me parece muy sano. Puedo equivocarme, pero en esas situaciones lo que suele pasar es un círculo. En algún momento vas a querer más, se lo vas a decir, vais a volver a dejar de hablar, y quizás al rato volveréis a hablar como si nada. Pero eso no es bueno para nadie.

  2. Normalmente no hablaría de estos temas con nadie, mas que con una persona contada, pero creo que necesitaría una pequeña ayuda.
    Todo empezo por una amiga en comun, por la cual conoci a este chico, empezo a seguirme en las redes sociales y a los pocos dias me escribio por mensjae directo, al principio nos upe como reaccionar porque no se me da ,muy bien tratar con gente nueva, pero senti algo que nunca habia sentido antes, alguien se estaba interesando por mi, pasaron las semanas y teniamos conversaciones infinitas, algunas que se iban de contexto, pero inacabables, en donde a veces se expresaba con una gran cariñosidad (yo sabia por donde iban los tiros ya que mi amiga me conto que le pidio mi perfil), me escribia mensajes bonitos y muy cariñosos a lso cuales yo respondia con la misma cariñosidad, hasta que un dia se confeso y yo en ese momento ya estaba enamorandome de una personalidad increible. Decidimos vernos y nos besamos, fueron pasando los dias y seguimos hablando y quedando igual, sin embargo me atrevia preguntarle que que eramos, a lo que me contesto que preferia no tener nada serio porque queria libertad en el verano, me dolio muchisimo pero aun asi lo acepte y continuamos hablando y quedando solo porque yo no queria perderle, aunque el solo quisiese un lio. Sin embargo en estas dos ultimas semanas pienso que lo estoy perdiendo, tengo que hablar yo para conseguir hablar con el y ya hablamos muy poquito, pienso que fue a raiz de la conversacion que dije anteriormente, pienso que se aburrio de mi y que prefiere estar conociendo a mas gente, aunque siempre me dijo que no le iba bien en el amor… He pensado en dejar de escribirle y esperara q que lo haga el, me duele en el alma perderle y no qjuiero y posiblemente si lo hago no le volveré a ver pese a que vivamos en la misma ciudad, pero me esta afectando mucho, no puedo dejar de pensar ni soñar con el, en las semanas de felicidad que tuvimos, y ahora que ni hablamos a penas y que solo siento que me «contesta a los mensajes que le mando». De todas formas aunque el en algun momento decidiera volver a mantener contacto, no se si me vendria bien puesto a que yo queria compartir mi vida a su lado, pero el no. Todo esto me duele mucho, nunca senti nada como esto, y al estar con el se me llenan todos los sentimientos del cuerpo, y aunque solo conteste a mis mensajes, eso hace que sea la persona mas feliz del mundo, pese a lo ocurrido. Ademas no se si estaria preparado para no volverle a ver… toda esta situacion me cuesta muchísimo y se que lo mejor seria intentar olvidarme de el, pero aunque suene muy tipico, lo he intentado y no puedo, se que no puedo desisitir, pero no es que no pueda, es que no quiero olvidarme ni dejarle de ver.

    Siento por la extension del texto, pero necesitaba compartirlo

    1. Hola, gracias por compartir. No te preocupes por la extensión, a veces explicar las cosas en detalle también ayuda a desahogarse. 🙂
      La situación que cuentas parece muy clara. Él quiere rollos y libertad, y tú te has enamorado de él y quieres una relación seria. No va a poder ser. Cuesta muchísimo aceptarlo al principio. Porque el sentimiento se niega a aceptar la realidad. Pero, al mismo tiempo, conoces la situación. Por ejemplo, te das cuenta que no te escribe él, y también que te alegras cuando te responde, pese a que sepas que lo hace más por compromiso u cortesía que por otra cosa. Ahora viene lo difícil, porque lo recomendable es que te alejes de él, para empezar a aceptar la situación. En esas situaciones, algunos consejos suelen funcionar, como hacer cosas que te gustan, estar con amigos, conocer a nuevas personas… así te vas distrayendo, y poco a poco, el tiempo, el mejor aliado en los casos de desamor, hace su milagro. Poco a poco duele menos, y la voz de la razón acaba superando a los sentimientos. Además, entiendo que hace relativamente poco tiempo que estabais saliendo, y eso ayuda, porque no ha dado tiempo de tener muchísimos recuerdos en común. Así que yo recomendaría paciencia y distancia. Muchas personas hemos pasado por desamores así. No es un consuelo, pero es la prueba de que se superan con el tiempo y con un poco de racionalización, aunque reconozco que al principio es muy difícil luchar contra los sentimientos.

  3. Hola hace 4 meses que llevo hablando con una chica que me hablo hace un año atras pero no le di tanta importancia,bueno el primer mes iba del todo bien nos dedicamos tiempo,hablamos hasta la madrugada por chat o llamada,el segundo mes me decia amor,mi vida etc…
    El tercer mes empezaron a surgir las inseguridades mias pq me mostro un chat de las personas que le hablaban de ese dia sabia que le hablaban otros,pero siempre me dijo que no les respondia y solo le importaba yo,entonces pasaron unos dias y yo seguia con la angustia y creo que le canse tanto de decir que tenia a otro y que queria llamar la atención de alguien más,que me dijo «si no te hago bien pq estas conmigo» de ahi varias veces me lo decia,estuve a punto de irme pero insisti de arreglar las cosas,solo que nd era igual ya,hasta que un dia vi que me mentio de que no habia subido una historia a ig y despues le pregunto a un amigo si tal persona subio una historia y me pudo confimar que si,de ese dia vi que me mentia me oculto la historia y nunca me dio un por que,al dia de ahora me dijo que me quiere a mi pq nadie le llama tanto la atención pero no quiere nd serio,ya no hablamos por llamada,se conecta a wspp y aveces tarda en responder,no jugamos mucho al juego que soliamos jugar,no me dice amor ni nd solo cuando quiere,me llama por mi segundo nombre,supuestamente ella hace tarea todo el tiempo y que ya no va a haber tiempo para hablar,paso de decirme que era al amor de su vida y un te amo ah solo decirme te quiero,se olvido de todo lo que pasabamos cuando me dijo que estabamos para algo más serio y ahora volvio a cambiar y decirme que no quiere nd serio solo pq la hice sentir insegura con lo que le dije,ustedes que opinan de esto debo seguir o solo olvidarla noc que hacer muy bien siento que es la indicada pero no el momento,parece ser que fuimos muy rapido

    1. Hola, gracias por compartir.

      Primero, me ha llamado la atención que se trata de una relación a distancia. ¿Por lo que veo nunca se han visto en persona? Si es así, en mi opinión es un poco complicado consolidar una relación en el tiempo, porque falta una parte muy importante. No es lo mismo que personas que ya se conocen y luego tienen que estar una temporada a distancia.
      Por otra parte, sí que parece que has mostrado un comportamiento controlador y celoso. Eso de preocuparse por sus conversaciones con otras personas o ir investigando lo que publica en redes sociales no es un comportamiento sano, y si ella lo ha visto, la puede haber molestado.
      Finalmente, las relaciones cambian, especialmente cuando no están consolidadas. Quizás hace unas semanas ellas sentía más cosas por ti que ahora. Si es así, tienes que aceptarlo, y dejarle espacio. Así tendrás la oportunidad de ver las cosas con más perspectiva, y quizás conocer a otra persona si esa relación no sigue adelante.

  4. Buenas, hace 2 meses conoci a una chica casualmente. Ella desde principio me dijo que no queria ninguna relacion porque no estaba preparada y tenia miedo. Veniamos hablando todos los dias y nos veiamos 2 veces por semana masomenos porque nos gustabamos bastante. Un dia le dije que estaba enganchada y si con eso que le decia estaba por buen camino a lo que respondio que era reciproco y seguido a eso me dijo «te quiero». Una semana despues nos vimos y habiamos dicho de ir a comer e invito a su hermano con la novia, ya en el camino actuaba medio raro como distanciada y yo no sabia porque. Al otro dia cuando volvi a casa le mande un mensaje que la notaba distanciada o si mismo se sentia incomoda con algo y me dijo que lo noto, pero no profundizo.
    Al otro dia me dice que tiene muchos problemas que tiene que resolver y si no se quiere ella, no puede querer a nadie. Asi mismo, me pidio disculpas y que no quiere arraigar a nadie con sus problemas. Yo le deje en claro que quiero estar para ella, pero que si me queria lejos o mismo no seguir mas respetaba su decision.
    Dejamos de hablar y decidimos hablar en persona.
    Aun asi, yo quiero seguir estando con ella y seguir viendola pero a la vez estoy confundida.
    Espero alguna respuesta, gracias.

    1. Hola, gracias por comentar. Es normal que si tienes sentimientos por ella te sientas confundida y frustrada por su reacción. Como hace poco que habéis empezado a salir, quizás lo recomendable es ser paciente y ver como su comportamiento va evolucionando. Y si ella no quiere nada serio, o no quiere seguir, habrá que aceptarlo. Lo que lo hace difícil, es que nuestros sentimientos no aceptan ser contradichos. Escuchamos una vocecita que nos dice «en el fondo me quiere, solo necesita tiempo» porque nos hace sentir mejor. Pero no necesariamente es la verdad. Así que, en mi humilde opinión, diría que tengas paciencia de momento, que habléis tranquilamente de todo eso en persona, y que aceptes lo que decida ella.

  5. Hola! como estas? Vi está página y me pareció excelente para aportar lo que me sucede. Tengo 32 años, hace tiempo que salgo con un chico es 5años más chico que yo!. Al principio empezamos a salir, todo bien. Cuando me pidió fuéramos a la casa de una amiga en común le dije que no, porque era la primera vez que salíamos juntos pero nunca le di a entender que no quería nada, quería conocerlo más!.
    Con el paso de los meses cambio, no me invito ni a su recibida de la facultad, estaba conmigo y nada más, yo a todo esto le dije que quería algo serio porque no quería jugar! Cuando lo encare me dijo que no sabía que quería y eso ya me dolió!
    Me aleje porque estuve mal, me internaron por covid y el nunca me vino a ver, pero los fines de semana me buscaba para tomar algo, estar juntos, etc. Además de enterarme que su papá falleció de covid, me culpo porque según el yo lo contagie cuando el nunca hizo cuarentena.
    Y luego que pasó el tiempo, me busco como si nada. Me quiere a su lado pero no quiere nada serio, pero tampoco que me aleje.
    Que se decida porque yo despacito, me estoy independizado de él. Ya no quiero sufrir.
    Vamos para 3años y ya quiero evolucionar y ser feliz.

    1. Hola Ale, gracias por comentar.
      Lo que describe parece la típica situación de «ni contigo ni sin ti», que no es nada sana. Generalmente, una de las dos personas siente cosas, mientras la otra simplemente está a gusto y no quiere nada más. La primera sufre porque quiere una relación formal, y la segunda, conscientemente o no, se «aprovecha» para tener encuentros cuando le interesa. En esas situaciones, la persona que tiene los sentimientos tiene que armarse de valor y distanciarse de la otra. Porque la mente es muy tramposa, y cada vez que la otra persona se acerca, la mente dice «ves, te busca, porque en el fondo te quiere», pero eso no es cierto, es solamente un pensamiento para reconciliar la discrepancia entre los sentimientos y la realidad.
      Por lo que cuentas, parece razonable alejarse de él, así tendrás la oportunidad de conocer a alguien que realmente te quiera.

  6. Hola. Hace 3 meses que mi amigo de toda la vida y yo empezamos a intimar, al principio como algo esporádico ya que él me dijo que no quería nada serio (por relaciones pasadas que le hicieron daño y que se piensa que al tener una relación dejas de ser tú mismo), pero luego cada vez íbamos haciendo más planes juntos (fuimos a la playa, me quedé a dormir en su casa, etc.). Todo iba genial y estaba todo claro hasta que un día me dijo que me quería y a mi me cambió el chip y empecé a ver una posible relación ya que teníamos una conexión muy buena. Pero hace unas semanas me dijo que estaba empezando a tener sentimientos y que prefería cortarlo ya antes de que nos hiciéramos daño. No entiendo el porqué cortarlo si algo va bien y tenemos tanta conexión. Le he intentado explicar cómo es una relación sana y que no va a dejar de ser él mismo por el hecho de tener una pareja. Él tiene muchas dudas y no sabe qué hacer, es una persona tímida con muchas barreras al amor y que le cuesta expresar sus sentimientos. Propusimos seguir como estábamos al principio, sin relación ni etiquetas… pero no sé si es lo mejor debido a los sentimientos que tenemos.
    Me da rabia y pena que quiera dejarlo ya que ninguno de los dos nunca antes habíamos estado tan bien con otra persona.
    Gracias por leerme y por el consejo que me puedas dar.
    Marta.

    1. Hola Marta, gracias por comentar. Una de las cosas más difíciles en las relaciones es aceptar que no se puede controlar lo que piensa y siente la otra persona. En ocasiones, puede ser muy frustrante ver como una relación que a priori va muy bien deja de funcionar porque la otra persona tiene dudas o miedos. Pero, como no se puede controlar eso, en mi opinión la mejor forma de actuar es dejar que la otra persona tome libremente su decisión. En este caso, quizás sería bueno poner un poco de distancia entre los dos, es decir dejar de tener intimidad, y quizás incluso dejar de verse durante un tiempo. Y si deciden luego volver a salir, hacerlo ya sin dudas. En el caso de que esas dudas no desaparezcan, lo mejor será probablemente no volver a salir, por muy frustrante que sea. Una relación es cosa de dos, y si la otra persona no está segura, lo mejor es aceptarlo, y dejarla atrás. Porque hay otras personas en el mundo, y quedarse apegado a alguien no ayuda a conseguir esa relación sana a la que uno aspira.

  7. Ey pues mira yo estuve hablando con una chica a distancia nos gustamos mucho iba de lujo, pero bueno hubo algunos baches pero bien… la cosa es que me dijo que le gustaba que hacia tiempo que no sentia esto por nadie… pero que no estaba bien, que tiene muchas inseguridades personales y que no esta lista pars tener una relación… habiamos estado unos dias sin hablar y me dijo que no sabia como volver a hablarme que no sabia como volver a la rutina que queria que estuvieramos bien como antes, pero que no sabía si era lo mejor, que me echaba muchisimo de menos (todo esto despues de un pequeño conflicto, pero muy pequeño) y que lo que no queria era perderme que nos alejasemos, que me queria mucho, le gustaba pero queria empezar como amigos como antes y si poco a poco formabamos una relacion bien, sino estar como amigos si no salia bien … Y acepte le di una oportunidad… se notq que nos gustamos, hay buenos dias, pero ayer por ejemplo como que se torno borde por la noche y no se hay cositas que a veces me hacen algo de daño, porque bueno es ella la que ahora mismo no puede nada, pero por culpa de que a veces esta mal… yo me esfuerzo pero no merezco que me traten borde en x momentos… creo que voy a relajarme un poco y no estar tanto pendiente… pero me da algo de pena 🙁 tu que opinas?

    1. Hola, gracias por compartir. El hecho de que la otra persona esté mal no es una justificación para tratar mal a los demás. Si no estás cómodo con la relación, puedes plantearte si te compensa seguir. Es algo muy personal, que cada uno tiene que decidir por su cuenta, pero suelo opinar que alejarse es mejor que estar en una relación incompleta. Una cosa es que haya problemas, que todas las relaciones tienen, y otra muy diferente es que una persona esté incómoda con la relación, porque no es como le gustaría, o porque la otra persona no quiere nada serio.

  8. Ya vamos a cumplir 6 meses de estar saliendo, también me dijo no le pongamos título a esta relación, tengo expectativas pero él no me demuestra ninguna, me.dice que por su crianza no demuestra con facilidad sus sentimientos, me dice que disfrutemos los momentos y ya, que disfruta mi compañía y lo que hacemos, obviamente yo también, es muy respetuoso, amable, tierno y consentidor cuando esta conmigo pero nunca me dice una palabra cariñosa cuando hablamos por chat, me agobia mucho siento que lo quiero, me encanta pero no he podido decirle eso, él si me ha dicho que le gusto, que.soy atractiva, segura, bonita, que le gusta mi cuerpo, mi cabello pero ya no me dice más… quisiera decirle que lo quiero pero lo máximo que le dije es que en estos 6 meses le he tomado muchísimo cariño que se ha convertido en una parte importante de mi vida y me respondió el tiempo pasa muy rápido sii…no me dijo más…yo no soy intensa con él, no hemos discutido una sola vez, me dice el futuro es incierto es mejor vivir el presente y no hablar del futuro. Pues todo me lo guardo, ahora mi ex aparece diciéndome que soy el amor de su vida, que me ama, que no puede vivir sin mi, obvio mis sentimientos hacia mi ex no.son los.mismos solo estoy concentrada en la.persona con la que salgo ahora pero no sé si él solo me tiene como una compañía con quien la pasa bien y ya… a pesar que la vida social de él es limitada y poco sale a departir con amigos

    1. Hola, gracias por compartir.
      En mi opinión, primero deberías reflexionar sobre lo que sientes por él y lo que quieres de esa relación. Si llegas a la conclusión de que estás enamorada de él y quieres algo más, probablemente sea mejor decírselo. Muchas veces, preferimos callarnos porque queremos mantener la situación, incluso si no nos satisface, por miedo a que la sinceridad suponga terminar la relación. Pero, a la larga, es mejor hablar claro. Porque si quieres una relación seria con alguien, necesitas que haya sentimientos por ambas partes, y una voluntad común de tener una relación. Y si no funciona con ese chico, no creo que volver con un ex sea la solución. Hay muchos peces en el mar. 🙂

  9. Le dije que me gustaba estar con él pero no tenía idea que éramos ¿? Y solo me dijo «Es como si fuéramos novios pero me parece que los títulos son los que a veces hacen que las relaciones duren poco» y por lo visto no quiere formalizar, ando bien triste, supongo que el tiempo disipara los sentimientos que tengo por él 🙁

    1. Hola, gracias por comentar. Por desgracia, la frase de «no pongamos títulos (o etiquetas)» es una de las excusas más habituales de las personas que no quieren una relación seria. No quieren una etiqueta, porque no quieren oficializar la relación con esa persona. No necesariamente significa que no tendrían una relación, pero con esa persona, no quieren algo serio. Es una excusa, y si quieres algo serio, en mi opinión, si después de explicarle lo que quieres la otra persona sigue sin querer nada serio, es mejor plantearse alejarse.

  10. Conocí a un chico de una forma muy casual y tuvimos mucha conexión, fluyó. teníamos mucho en común. Vivíamos sentimientos y situaciones similares. Llegó un momento donde sentimos atracción, yo estaba de novia y el andaba con una chica (sin etiquetas). Los dos planteamos que queríamos a nuestra «pareja» pero no estábamos enamorados. Cuestión nos dejamos llevar, pero nos empezamos a confundir y nos volvimos fríos con nuestras parejas. Al final yo me enamoré y dejé a mi novio para seguir conociéndolo… pero el no a la chica, porque la quiere mucho y a mi también pero no quiere conpromiso con ninguna, sin embargo el me quiere y quiere seguir viéndome, sin que me afecte que el a su ves sigue con la otra chica. Obviamente le plantee que no porque no puedo controlar lo que siento, me pone mal. Creí que era algo especial lo que pasaba y esta mas enganchado conmigo, sin embargo aceptó que yo me aleje para no lastimarme. Es la primera vez que pasamos por esto ambos. tiene miedo al cambio? o solo al compromiso?

    1. Hola, gracias por comentar.
      No importa el motivo. Puede que no esté tan enamorado de ti, puede que tenga miedo al compromiso. Puede que tenga miedo a romper con la novia. Puede que esté muy cómodo así. No importa, porque no depende de ti. Y por lo tanto, en mi opinión, lo mejor que puedes hacer es alejarte. Como he comentado antes en otros comentarios, el problema en esas situaciones es que tenemos una vocecita interior que nos vende falsas esperanzas. Pensamos que en realidad la otra persona nos quiere, se va a dar cuenta, cambiará, etc… Y si escuchamos esa voz, cuyo único propósito es proteger nuestro amor propio y evitar que suframos, lo único que hacemos es prolongar la agonía. Es mejor aceptar la realidad. Esa relación no funciona. No puedes estar con alguien que quiere estar con otra persona. Si quieres una relación exclusiva, tienes que buscarla en otra parte, por mucho que te pese. Ya verás que cuando pase el tiempo, te darás cuenta que alejarte fue la mejor decisión. Al menos, esa es mi opinión.

  11. Hola, les cuento mi caso hace poco mas de 2 meses conocí a un chico, hablamos por chat mas tiempo, hubo química desde el principio, todo bien al
    comienzo atento, respetuoso, nos veiamos seguido, me decia q me extraña iba a verme solo para conversar, después incluso quiso conocer a mis amigos todo casi perfecto, pero hace un poco mas de una semana me di cuenta que hablaba con otra chica, me dio cosa reclamarle pero fui clara con el y le dije siempre hablando tranquila que yo no estaba para perder el tiempo que el me gustaba mucho pero que si el queria seguir conociendo chicas bien por el, pero que yo me hacia a un lado, en ese momento el me dijo que no, no queria q me alejara, que al el le gustaba estar conmigo, que queria que siguieramos juntos, que no me quería hacer daño y quedamos en ser exclusivos. Yo seguí con el pero igual con mis dudas, me había decepcionado por que en realidad pense que era un buen chico o asi se hacia ver, bueno yo queria seguir con el, en fin hace unos dias vi que seguia teniendo contacto con esa chica asi q lo llame y le dije lo que vi y que ya habiamos hablado del tema que yo habia sido clara con el por lo que prefería dejar las cosas hasta aqui, me dijo que ok, que en realidad el no buscaba nada serio, me sorprendió su respuesta xq hasta hasta hace una semana el disque se sentía de lo mejor conmigo, quiza fui drástica pero senti q era lo mejor para mi, no quiero ser la otra opción de nadie. No peleamos nada todo fue hablado.
    Al colgar si a las horas lo borre de todas mi redes y de ahi que no hablamos, no le pienso hablar pero si me da pena por que nos divertiamos arto y me gustaba, habia mucha química en todo sentido, siendo honesta quisiera que se arrepienta y me llame, obvio yo no lo voy a hacer y me siento bien de haber tomado la decisión yo. Pero lo extraño un poco.
    Sera que se de cuenta q me extraña y me busque ?

    1. Hola, gracias por comentar.
      La sensación que tengo al leer esa historia es que él nunca quiso nada serio, como bien dijo la última vez que hablaron. Una cosa es que le guste pasar tiempo contigo, y otra es que sea una persona que te convenga. Lo más probable, si él vuelve y te busca, es que no vaya a ser exclusivo. No tiene mucho sentido confiar en la palabra de alguien que no fue honesto antes. Si te vuelve a contactar, tal vez te cuente que te echa de menos, que fue un error estar con la otra chica, etc. Incluso puede que él mismo se lo crea. Pero si vuelves con él, es casi seguro que volverá a ir con otra chica, y lo pasarás mal. Además, no vas a confiar en él, por lo que pasó antes. Por eso, mi opinión, y solo es mi opinión, es que intentes ser fuerte y no volver aunque él te contacte. Mejor conocer a una persona nueva.

  12. Después de un matrimonio de muchos años y posterior divorcio, he conocido a un señor por Meetic. Yo ya estoy jubilada pero él aún no y su trabajo le absorbe muchísimo tiempo. Hemos quedado ya varias veces, hemos tenido relaciones íntimas y me dice que le gusto mucho, me contacta todos los días pero también me ha dicho que no quiere enamorarse porque siempre que lo ha hecho ha sufrido mucho después. No se si dar una oportunidad a la situación o qué hacer porque la verdad es que creo que yo sí estoy muy interesada en seguir con él.No puedo preguntarle nada de cómo ve lo nuestro porque me parece muy precipitado y no soy del género de agobiar. De hecho, es él quien siempre me contacta si bien yo a sus contactos me muestro excesivamente receptiva, escucho sus problemas (que tiene varios, sobe todo de índole económica) y he tenido ya cantidad de detalles con él, como prepararle comidas que le gustan en mi casa, hacerle algún pequeño regalo como un libro, etc. No se si apartarme un poco y ver hasta qué punto él tiene interés. Estoy bastante perdida (falta de experiencia en estas lides, supongo).

    1. Hola, gracias por compartir. En mi opinión, lo que dice la otra persona es un elemento que hay que tomar en cuenta. En ese caso, está diciendo que no quiere enamorarse, por lo tanto, racionalmente, no habría que esperar que la relación evolucione a más de lo que es ahora. Lo que pasa es que cuando tenemos sentimientos hacia una persona, empezamos a interpretar y esperar cosas distintas. De repente la frase «no quiero enamorarme» se convierte en «de momento, no quiero enamorarme, pero quizás cuando te vaya conociendo, me daré cuenta de lo genial que es estar contigo y cambiaré». Y para justificar este pensamiento, tomamos pequeños detalles, como qué esa persona nos está contactando cada día, lo que seguramente es una prueba de sentimientos. Pero, no tiene porque ser así. Es mucho más prudente confiar en lo que él dijo, y no en esperanzas. En otra palabra, y en mi opinión, en este tipo de caso, si quieres algo más, es mejor alejarse, porque él no tiene porque cambiar. Pero solo es mi opinión, no tengo porque tener razón.

  13. Muy buenos días… en el caso de una persona hacer todo cuanto tuvo en su mano para el comienzo de una relación contigo, acabas accediendo y va y de allí a medio año le entra ese miedo de que no está lista para una relación por miedo a sufrir bla, bla, bla… que pasa cuando la otra persona, se cansa de esperar y comienza a ponerle tierra de por medio? Cual es la reacción de la otra persona si el es el que no quiere la relación? En caso de buscarte porque te extraña que tienes que hacer? Porque la situación se puede repetir… porque por ejemplo yo echo de menos pues nuestra relación, nuestras cosas, tengo recuerdos paseando por mi mente, esta persona si le importo algo de lo que vivimos, supongo que también los tendrá y… prefiere dejar todo así? Como si nada? Por no arriesgar? O es que esto es que esa persona sabe que te tiene ahí y está tan convencida de ello que ya por eso ni se esfuerza? Me repito, que pasa cuando das un golpe en la mesa y dices hasta aquí, sí total es lo que aparentemente queria… cada uno por su camino…

    1. Hola, gracias por compartir.
      Si he entendido bien la situación, estamos en el caso típico en el que una persona no quiere una relación, pero tampoco deja que la otra persona se aleje, porque sabe que esa persona tiene sentimientos y volverá a caer. Esa una situación complicada, pero la mejor solución, en mi opinión, es poner distancia, pasar página, y más adelante conocer a una persona que sí va a querer una relación.

  14. Hola! Quería compartir mi caso para saber qué opinan.

    Desde hace unos meses, por tonteo comencé a salir con un hombre. Él venía de una relación complicada y yo también. Nos dimos una oportunidad de conocernos, porque había feeling, nos sentimos preparados y seguros para hacerlo. Los tres primeros meses han sido como una aventura sin final, jamás discutimos, nos conocimos muy bien física y mentalmente. Sinceramente, jamás había sido tan feliz. Compartimos aficiones, amistades, etc. Nos complementábamos/complementamos perfectamente. Él tiene que hacer viajes internacionales por el trabajo y aún con esto de por medio, hemos estado en contacto y todo seguía sobre ruedas.

    De repente, sin causa previa, todo cambió. Empezó poco a poco a distanciarse, quería ir más lento, llevar todo con calma por miedo a que saliera mal y sufriese. Esto sucede a pocos días después de venir de conocer a mi familia. Él alegó que en mí ve lo que busca para un futuro. A cuenta de esto, yo le replanteé la posibilidad de si prefería tomarse un tiempo donde cada uno hiciese su camino en vez de ir lento, por si era lo que quería y no se atrevía a decirlo y me dijo que no rotundamente. Simplemente quería ir más lento, viendo como avanzaba. Día a día. También le había preguntado si quería retomar su relación pasado o si quería conocer a ahora a alguien y no, su respuesta fue que no iba a andar a hacer el tonto por ahí mientras esto estuviera así.

    Cuatro días después, tuvo que salir de viaje y ya comencé a ver que cada día se alejaba más; hablé consigo a la vuelta personalmente y me dijo que ahora no quería nada de pareja, sí quería verme, que soy maravillosa pero no quiere tener vida de pareja porque tiene la cabeza desordenada. Quiere tiempo para él. Para estar él solo y vivir solitariamente. Me hizo ver que no era por mí ya que según él, tenía todo lo que quería, no podía pedirme más. Simplemente añadió que era principalmente más por una cuestión de no tener tiempo por los viajes laborales, que por otra cosa. Porque desde su punto de vista para que algo salga perfecto, hay que dedicarle tiempo que en este momento no tiene. He aceptado la decisión con el fin de darle ese tiempo/espacio que necesita y para que se replantease los pros/contras, pero nos seguimos viendo y la relación está tal cual salvo sin besos, caricias, etc. Pero sí existe todavía esa complicidad, algunos abrazos se nos escapan, se nota esa confianza, ese cariño especial, respecto, hablamos de la situación actual y sigue manteniendo que es él que nunca fue por algo que yo hiciera, que necesita tiempo, etc. Todo como lo dijo desde el principio.

    Ahora me encuentro ante un nuevo viaje y yo queriendo respetar esa decisión suya de que necesita tiempo/espacio, no le estoy escribiendo ni nada por el estilo. Lo hago por el simple hecho de que valore los pros/contras y no forzar nada. Mi intención es que si esto no tiene sentido que siga adelante, empezar a marcar yo la distancia. Si tiene sentido que retomar que sea porque le nazca naturalmente.

    Necesitaría saber la opinión de alguien objetivo (porque entre amistades es más complicado serlo), saber qué opina de qué ha pasado y qué es lo que mejor que puedo hacer en esta situación. También saber si se puede tratar de un caso de filofobia y si puede ser esto, saber si mi reacción es la correcta. Solamente me gustaría ayudarle si hay algo que yo pueda hacer por ese inicio de algo que ambos coincidimos que nos estaba aportando buenos valores y enseñanzas. Muchas gracias de antemano y enhorabuena por el trabajo que hacen ayudando.

    1. Hola, gracias por compartir. Es cierto que puede ser muy desconcertante cuando una relación va muy bien, lleva relativamente poco tiempo, y de repente la otra persona se aleja, pero sin alejarse del todo. Crea una ambigüedad que es difícil llevar, porque, si te gusta la otra persona, es muy probable que tu mente se ponga a pensar en que «quizás vaya a cambiar, quizás sea una fase, al final él me quiere» y ese tipo de pensamientos.
      Mi opinión es que es mejor distanciarse, porque sino el riesgo es muy grande de invertir mucho tiempo, sentimientos y pensamientos en una situación que nunca va a ser la deseada. Probablemente sea mejor alejarse, y más adelante tener la oportunidad de conocer a una persona con quien las cosas vayan a fluir. Si él tiene que resolver unos problemas con el compromiso, lo tiene que hacer por su cuenta, con o sin ayuda. Pero desde luego, no es la persona que está enamorada de él la más adecuada para hacerle de terapeuta.
      Repito, solo es mi opinión, y no una recomendación. Cada uno toma sus decisiones basándose en la información disponible.

  15. tengo 6 años de relacion con mi novio, tenemos una hija en comun de 4 años, no vivimos juntos, el vive con sus papás y yo con los mios, le he planteado en diferentes ocasiones que nos vayamos a vivir juntos , que nos casemos, pero el dice que tal vez no nos llevemos bien, conosco a su familia, son pocas las veces que nos vemos a la semana, el dice que no puede abandonar a su mamá que esta enferma y por eso no puede vivir con nuestra hija y conmigo

    1. Hola, gracias por comentar. Por lo que cuentas no parece que él quiera vivir contigo. Podríais buscar un lugar cerca de donde vive su familia y así él estaría cerca de su madre y podría cuidarla. Lo digo sin saber la gravedad de la situación de salud de su madre, quizás yo esté equivocado. En cualquier caso, no parece que él quiera ese tipo de relación. Como tienen una hija en común es importante que mantengan una buena relación, pero da la sensación que, si quieres una relación seria, con él no la vas a tener. Tienen que hablarlo, por supuesto. Quizás puedan encontrar un acuerdo. Pero si él no quiere este tipo de relación, no tiene sentido forzarle. Probablemente la conclusión vaya a ser que será mejor dejar la relación, conservando un contacto y buenas relaciones para el bienestar de vuestra hija.

  16. Tengo 2 años saliendo con un compañero de trabajo, al principio íbamos al cine y a cenar, después de tener relaciones cambió. Actualmente nos vemos 1 vez entre semana (los fines nunca) pero pues siempre vamos a su casa saliendo del trabajo y obviamente terminamos teniendo relaciones. Siento raro porque en su casa me saluda su mama su papa y su hermano pero nunca me presento con ellos, cuando los vi por primera vez ellos me saludaron y ya, así es cada vez que los veo. En nuestro trabajo nadie sabe que salimos, es secreto los dos quedamos en eso. Cuando me manda mensajes me dice baby te extraño y cosas así pero ya no se que hacer 🙁 e intentado dejarlo en visto y dejar de hablarle, cuando hice eso el según me dijo que su mama le preguntaba que porque ya no iba a la casa y que su cuñada igual. No entiendo 🙁

    1. Hola, gracias por comentar.
      Por lo que entiendo de lo que cuentas, él no quiere nada serio ni oficial. Le gusta la relación como está ahora, secreta y cómoda para él. Si no estás a gusto en esa relación, deberías hablar con él y preguntarle porque no hacéis público que estáis saliendo, ya que lleváis dos años. También me llama la atención que los fines de semana nunca quedáis. Lo primero que pienso es que él quiere estar libre de hacer lo que quiera el fin de semana. En resumen, será mejor hablar con él, y dejar la relación si no te encuentras cómoda así. Cuando uno no quiere nada serio y la otra persona sí, generalmente, es mejor dejarlo, porque sino la persona que quiere algo más se acaba frustrando mucho, y la otra se siente presionada.

  17. Hola, necesito un consejo por favor. Hace dos meses conocí a un chico por Internet que me gustó desde el primer día que quedamos. Hemos tenido varias citas, hablamos por washap todos los días y parecía que iba la cosa bien entre nosotros. Pero un día me dijo que había otra persona con la que también hablaba pero no conocía por ser de otra ciudad y que también la quería conocer, que la conocía de antes que a mí y que le estaba agobiando la situación. Yo me sentí muy mal, me fui por la desilusión del momento y me alejé una semana. Esa semana insistió en quedar conmigo para hablar las cosas, que em echaba de menos y que se sentía mal porque sabe que no hizo bien. Quedamos y la cita fue bien, pero ahora dice que se ha saturado y no le apetece nada con ninguna de las dos, que quiero estar tranquilo y no sabe qué le ocurre. Me sigue escribiendo y cuando nos vemos después de eso, nos hemos besado pero tampoco intenta nada íntimo conmigo. Le he pedido que me gustaría seguir conociéndolo y vernos algo más, porque sólo nos vemos una vez por semana y él dice que entiende mi postura y que no quiere que lo pase mal, pero tampoco hace ni concreta nada. No sé si es pronto y debo dejarle espacio a ver qué decide o apartarme. Necesito su consejo. Gracias de antemano.

    1. Hola Alicia, gracias por comentar.
      En esos casos, creo que es mejor no insistir. Si la cosa ha dejado de fluir, es difícil que las cosas cambien. No me parece mala opción dejarle espacio durante un tiempo, y ver qué pasa. Pero también me gustaría destacar que hay una cosa bastante poco saludable que suele ocurrir en esos casos. Al dejarle espacio y hacerle menos caso, es posible que él vuelva a contactar, pero no necesariamente porque tenga un interés real, sino porque a veces la indiferencia genera la necesidad inconsciente de volver a «conquistar» a la otra persona, para no sentirse rechazado. Pero eso lo verás rápidamente. Si le dejas espacio, él te busca, tú accedes a quedar con él y ves que cuando le muestras interés él mantiene cierta distancia, entonces será mejor apartarte completamente.

  18. llevas 5 meses escribiendo en una libreta y preocupandote por el. ( por sus manos..por sus catarros sus lesiones)
    No te habias dado cuenta pero estabas cayendo de nuevo en un patron.
    Pero como así con lo mucho que habias trabajado en ello, solo ahora podias darte cuenta si estabas o no preparada para la accion .
    Porque te seguia atrayendo esa gente oscura, y melancolica con cara de berza.. si en realidad a mi me gustan los jovenes y alegres.
    La verdad que Mati fue todo lo contrario y a dia de hoy aun estoy contenta de haberle conocido es un amor de dos patas.
    sin daños,
    pero este ultimo con mi gestion de los afectos y sabiendo que el me contestaba ya seco con un ( dedo dedo) o un venga pasatelo bien!
    en plan que te den por el culo! y como así si la ultima vez que nos vimos fue tan cariñoso..
    como asi que cuando tire mi diario decido empezar a tomar responsabilidad de mis pensamientos y ponerlos en accion ya sin teoria.
    Era el examen final, el si me sentia mal daría la vuelta a las cartas a ver que llevaba el otro y si iba sin nada se acabaría la partida.
    Y sin adelantar acontecimientos fue asi como aquel dia caluroso despues de su audio de que salia con una amiga al guggem le conteste
    de manera casi ridicula que habia visto que tenia un nuevo perfil en tinder y que yo no lo queria pasar mal.
    El respondio que si que ahi estaba, y que yo le » caia bien» y ya, que si yo iba en ese plan no pasaba nada que dejabamos de quedar,
    que no era plan de que nadie lo pase mal. que le parecia guapa que por esa parte no había pegas.
    y tu tienes que estar ahi como una payasa aguantando ese chaparron de comentarios gratuitos que te van a sumar un trauma mas
    a los cientos que ya llevas encima, y encima tener que darle las gracias por sus gilipolleces, porque estas en shock.
    nos despedimos con un ya nos veremos por ahi y tras eso recibi su ultimo mensaje nos vemos un dia vale? espero que te vaya todo bien.
    casi 6 meses y tienes que esperar a que un dia antes de quedar le tengas que decir que te gusta para que te suelte esto..
    cuando ya te ha enredado con sus cosas, con su voz y audios con sus problemas y costumbres , mientras el sigue activo en una app
    por si encuentra al final The one, que le haga salir de su zona de confort. Ojala la encuentre y nunca vuleva.
    Pero lo queyo ahora si soy consciente es que no debo permitir que telleven mas alla cuando no hay un sentimiento real.
    en uno o dos meses se ve asi que jamas de los jamases estemos en pandemia o se le muera su abueli, volvere a escuchar la voz vacia de alguien
    la voz de un madero con ojos la voz de alguien que solo te quiere enredar, pero que luego te dira que le «caes bien» y que se enrolla contigo porque
    al fisico no le pone pegas.
    Es eso lo que quieres? en serio te conformas con eso? en serio tan bajo tienes el amor propio. En serio ..?
    espero que no y que si la gente no te quiere querer al menos si lo hagas tu! el verdadero amor comienzo por uno mismo poniendo sanos limites y levantando
    las cartas levantalas! no tengas miedo tu sabes que llevas la partida ganadora 😉
    Estoy en lo cierto????

    1. Hola, gracias por comentar. Por tu mensaje, veo que a ti él te gustaba mucho pero que no era recíproco. Y sé que es difícil no tomarse las cosas de una forma personal, pero en realidad, él fue bastante claro, dijo que no quería nada serio. Lo que quiero decir es que las expectativas que tenías, las creaste tú. Muchas veces nos engañamos asumiendo que las acciones de la otra persona significan más de lo que son. Una persona que no quiere una relación puede ser cariñosa y tener detalles, eso no significa que esté engañando o prometiendo nada. Tenemos tendencia en querer interpretar esas cosas como muestras de amor, o promesas de amor, cuando no tiene porque serlo.
      Otra cosa es cuando la otra persona no es clara, o miente sobre sus intenciones. Si alguien te dice que te quiere, que quiere estar contigo, que quiere una relación seria, y luego cambia bruscamente, la situación es diferente. Pero a alguien que nunca se comprometió, solo se puede reprochar en parte no haber sido claro, pero tampoco mucho más. Cada uno tiene su visión de la relación, no se puede asumir que la otra persona piensa de la misma forma. No sé si me hago entender.

  19. Hola,quería una consejos..
    Por favor.
    Hace 7 años yo y mí novia .
    Vivíamos juntos y compartimos un apartamento en capital con sus hermanas y tenemos un hijo.
    Pero ahora me compres un hogar nuevo en provincia
    Y mí novia no quiere ir .porque dice que es lejos,porque no le gusta, quiere seguir viviendo con su hermana.ects
    Yo quiero tener una intimidad privada de pareja y casarse.
    Pero veo que de su parte no quiere un compromiso serio.. quiere solo vení los fin de semana y hacer su vida en otra casa.. tenemos un hijo ir no estamos juntos como una familia.. ella dice que me ama. Pero no quiere estar en un hogar .

    La verdad sufro me dar raiva porque no veo mí hijo crescendo dando educación a mí hijo .. la verdad estoy haciendo un papel de soltero..
    Pienso dejar estar relación.
    Porque su parte no quiere un compromiso serio..
    Por favor dame una consejos..
    Gracias

    1. Hola, gracias por compartir. Parece que una solución intermedia sería buscar un lugar en la capital donde puedan vivir juntos y donde ella no esté lejos de su familia. Pero si ella realmente no quiere una vida de pareja y familia, entonces sí que tiene lógica que se plantee si quiere seguir con la relación.

  20. Justo ahora me encuentro en una situación similar y me encontraba buscando segundas opiniones.

    Con esta chica todo empezó bien, y de hecho ella tomó la iniciativa en más de un aspecto; ambos hablamos de lo que sentíamos y ambos nos gustabamos. Sin embargo cometí un error: ella me dijo que no quería una relación porque no quería y no podía. Aún así continuamos lo que teníamos hasta entonces, «ni amigos ni novios», dice ella, y «lo nuestro» siguió avanzando, pero hace unos días me dijo nuevamente que no quería una relación, que quería que las cosas siguieran como hasta entonces. La verdad a mí me gustan como están, pero no me deja tranquilo el hecho de saber que no vamos a ir más allá.

    1. Hola, gracias por compartir.
      Sí, esas situaciones son un poco difíciles, porque a veces nos engañamos a nosotros mismos diciéndonos que estamos bien así, pero en el fondo queremos más y no nos atrevemos a dejar la relación porque no queremos perderla. Pero, si quieres algo más, es mejor cortar lo antes posible, y así tener la oportunidad de conocer a otra persona más adelante.

  21. Que buen consejo la verdad, tengo he sentido mis dudas ahora ya que toda la cuarentena estoy con una chica que tiene su hijita, entendí que no quería establecer la relación y que todo fluya según lo que me dijo, decidí aceptar ya que se protege y también a su hija, y ya nos hemos peleado sobre mi inseguridad, pero reflexione ya que un mes no hemos hablado y luego conversamos de nuevo y comenzó todo, le dije que está bien sigamos que todo fluya a pesar que ya me había declarado, ya pasó 3 meses y ahora ella se habló con su ex (lo digo así porque también no estableció una relación, ya que comenzaron mal porque ambos tenían pareja y también eran trampas, que por eso también terminaron por la actitud del hombre), que ahora me dijo en video llamada que se había enamorado pero ahora lo ve como un lindo recuerdo, y le llamé un momento y no me hizo caso un día porque hablaba con el hombre para aclarar pero me rechazó la llamada sin más y no me habló hasta el día siguiente, ahora con esa actitud ya tengo dudas sobre continuar porque no me gusta estar en la incertidumbre pero ella tiene covid y la apoyo yendo a su casa para que se recupere, y la seguiré apoyando porque me nace todo lo que hago por ella y nunca le voy a reclamar por eso, pero no sé si continuar porq no estoy seguro, si me puedes dar un consejo se lo agradecería.

    1. Hola, gracias por comentar.
      Primero tienes que saber si quieres estar con ella. Si lo quieres, lo razonable es ver si ella de verdad quiere algo contigo, dejando un poquito de tiempo si de momento no estás seguro. Y si ves que ella no quiere nada serio y no es lo que quieres, entonces dejas la relación. Pero de momento, por el mensaje, me parece que la situación es un poco confusa.

  22. Hola estoy pasando por algo similar, tenemos una relacion y note que se apago algo en ella para estar conmigo y hace poco hablamos sobre eso y me dice que tiene que pensarlo y que ella me dice que hasta yo no se que mismo quiero. Yo de mi parte quiero que me diga que no quiere estar conmigo. Bueno espero me ayuden y que me digan que debo hacer y como debo proceder. Gracias.

    1. Hola, gracias por comentar.
      Una cosa interesante es que no has comentado si quieres estar con ella. Lo comento porque ella dice que no sabes lo que quieres. Si realmente quieres que te diga que no quiere estar contigo, quizás es porque no quieres estar con ella. ¿Es así? Si no quieres seguir, es mejor decirlo y dejar la relación.

  23. Hola, pues yo tuve una relación a distancia con una chica. A pesar que fueron solo 4 meses, desde el inicio me sentí conectado con ella, algo que sinceramente jamás me había pasado. Ella fue quien me dijo que le gustaba primero. La pasamos muy bien, nos enamoramos, yo me enamore mucho y de verdad ambos queríamos vernos. Hace casi 4 semanas ya que terminó conmigo porque no tiene mucho tiempo, trabaja y pronto entrará a la universidad, y no tendrá nada de tiempo, y dijo que no sería justo para ninguno de los dos, además de haberme dicho que no estaba lista para una relación tan seria.
    Siento que tiene miedo a que la deje, y por eso me dejó primero, y yo jamás habría hecho eso. De verdad estaba ilusionado, y en serio quería un nosotros. Yo me habría ido a vivir a su país solo para estar con ella.
    Me siento muy perdido, la extraño, e incluso me siento un tanto desesperado. No dejo de pensar en ella y no sé que hacer.
    Ya he hablado con ella y sigue firme con si decisión y sus razones por la que terminó conmigo. Me duele mucho de verdad que ya no estemos juntos.
    No sé qué debo hacer, ¿Debería sólo dejarla ir? No sé ni cómo podría empezar a hacerlo.
    Gracias por leerme

    1. Buenas tardes y gracias por compartir,
      Desde mi punto de vista, parece que te está pasando lo que a muchos nos ha pasado alguna vez. Ella ha tomado la decisión de dejarlo, y ha dado sus argumentos. Pero parece que prefieres pensar que te ha dejado porque tenía miedo a que tú la dejaras. Eso es muy habitual, querer escuchar la voz interior que busca argumentos para seguir esperando, para no tener que enfrentar la ruptura. Pero ella ha dicho que se había terminado, y lo ha vuelto a confirmar, así que hay que respetarlo. Deberías respetar su decisión y dejarla ir, en mi opinión. Empezando por dejar de hablar con ella, y hacer cosas que te cambien las ideas, como actividades con amigos, y este tipo de cosas.

  24. Buenas! 🙂 Gracias por este post! ya que muchos no tenemos la posibilidad de ir a terapia y un consejo suyo es sumamente importante.
    Mi situación en la siguiente : tengo una relación con el hace 9 meses, hace mucho no me pasaba de tener una conexion fuerte con alguien, es como que senti que al fin vuelvo a sentir esa quimica despues de tantos años . Pasamos mucho tiempo juntos y prácticamente compartimos la cuarentena, pero nunca concretamos una relación por que el » no esta preparado» «falta conocernos» «necesita solucionar unos problemas» , me ha llegado a decir que conmigo no podría proyectar mucho por que yo no tengo un titulo (después me pidió perdón por lo dicho, y yo seguía ahí… dándole todo mi tiempo esperando el milagros de que se decida) . Su personalidad conmigo en un momento se torno indiferente entonces decidi poner un freno por que me hacia mal, y nos distanciamos. Paso un mes y el me volvio a buscar diciendo que queria TODO conmigo, que en la distancia se dio cuenta que yo era la mujer que le movia el piso , etc. Volvi con la ilucion pero otra vez todo seguia igual..
    Un dia acostados, el tenia el celu mirando videos y le llega un msj de una chica con nombre y apellido y su reaccion fue pornese nervioso y me dijo que es una chica con la que se habia ido de vacaciones antes de conocerme pero ya no se veian mas, que solo hablan por whatsapp.
    La busque en redes y me obsesione un poco, ya que le pedi a un amigo que la agregue y le saque charla.
    Asi descubri que ella vive en otra ciudad, que tiene una relacion a distancia con este chico, que hablan todo el dia y que el en verano viajo a verla y ahora ella esta buscando trabajo para venir a vivir con el.
    Mi autoestima no de en donde quedo.. El no sabe que yo se esto y no puedo decirselo, solo me corte… y el me busca y yo no se que decirle. Me uso todo este tiempo , le servi para pasar la cuarentena y yo me anamore de el.
    EL CONSEJO que necesito es si yo deberia hablarlo con ella para alertarle ( en el fondo quiero que el se quede sin el pan y sin la torta) y tengo en la garganta para decirle de todo a el pero aun no me atrebo
    Nesito ayuda para superar esto

    1. Hola, gracias por compartir.

      En mi opinión, la prioridad no es alertar a la otra chica, sino simplemente salir de la relación. Por lo que cuentas, parece que este chico nunca quiso realmente tener una relación a largo plazo contigo. Incluso dejó escapar lo de no tener un título. Es mejor aceptar eso y terminar la relación. Lo que ocurra entre él y la otra chica no es asunto tuyo. Es importante aceptar que la relación no tiene futuro, no escuchar la vocecita en la cabeza (todos la hemos escuchado alguna vez) que dice «él en realidad me quiere» o «puede cambiar». Es mejor cortar, y darse la oportunidad de conocer a otra persona más adelante.

      1. Muchas gracias
        Lo pensé que bien y no voy a decir nada, creo que en la vida todo vuelve.. que el sea feliz o no feliz con esa chica. Yo me aleje y empece contacto cero hace 4 días. También voy a arrancar terapia por que es difícil levantar el autoestima después de esto. Realmente es difícil

  25. Pues te voy a contar mi historia para ver si me puedes entender lo que me pasa y lo que le pasa a ella.
    Tengo a una gran amiga que llevamos un año juntos la gran parte del tiempo, nos conocíamos de antes pero en este último año se ha afianzado mucho la relación, para mí ella es vital ahora mismo…
    Todo empezó en un día de celebración y la verdad que nos pasamos con la bebida, gran parte de las veces que salimos me acompaña o me acerca a casa ya que le pilla de camino, pero hace dos semanas estábamos en la puerta de mi casa y nos besamos, no recuerdo cómo sucedió pero estuvimos casi toda la semana sin hablar y el siguiente fin de semana lo hablamos, me dijo que fue ella quien me pidió el beso y yo se lo di y me fui de inmediato( la verdad es que no lo recordaba).
    Pues pensando que todo estaba aclarado y que era por temas de alcohol a los dias la veía que se arreglaba más cuando íbamos a quedar solos y que había mucho tonteo pero yo lo tomaba como algo habitual porque yo soy una persona muy cariñosa y cercano a mis amigos, pero estando con nuestro círculo se acercó le agarre de la cintura y empezamos hablar con cierto tonteo y ella se lanzó a darme un beso al cual me aleje, nos reímos y cuando salimos a fumar entre risas le dije que ha vuelto a intentar darme un beso y ella dice no acordarse.
    A la siguiente semana volvimos a vernos ya que con el trabajo se nos hacía muy difícil vernos, escribíamos por Whatsapp entre semana y yo ya notaba algo raro en su trato hacia mi y después de estar tomando algo me acompaño a casa y decidí preguntarle qué estaba pasando entre nosotros y ella me dijo de quedar mañana y hablarlo pero, yo le dije lo que me estaba pasando que nunca me había fijado en ella pero desde el día del beso hizo que algo se removiera en mi cabeza y empezará a verla de otra manera(me gusta), pues hablando de que no me arrepentía si no al contrario que me apetecia besarla al final terminamos besándonos pero de una manera más cariñosa y apasionada, otra vez me fui tras el beso.
    La escribí un WhatsApp nada más irnos, solo una cara sonrojada y ella me escribió al día siguiente con un mensaje contradictorio. Habíamos quedado para comer con el círculo de amigos y la dije de vernos antes para hablar lo sucedido, esquivo la conversación con un talante ejemplar xD. Al final ni comimos ni nada, quedé con los que habíamos quedado para comer y al rato aparece ella con otros amigos sin avisarme ni nada y siempre me escribía para quedar.
    Se que puede tener el mismo jaleo mental que yo, pero no entiendo su actitud a veces. Llevamos días sin hablar porque yo ya le dije de hablar y no voy a insistir con el tema, cuando ella se vea capaz de tener esa conversación la tendremos, aún que me defraudaría mucho que no afrontará lo que está pasando, porque para mí es muy importante como amiga y se que el vínculo que hemos creado puede confundir sentimientos, pero si habláramos pienso que podríamos arreglarlo y dejar el tema o afrontar que ambos nos gustamos y nos ha entrado el miedo.
    Me gustaría aclarar esto y no agobiarla con el tema, que ella piense lo que le está pasando, pero si me gustaría intentarlo con ella.

    1. Hola,
      Gracias por comentar. Esas situaciones son complicadas, porque se mezclan varios sentimientos y miedos. El principal miedo es perder la relación de amistad, algo que puede suceder si se cruza una línea. Me parece que, efectivamente, merecería la pena tener una conversación, para aclarar si lo que paso fue solo algo que no se tiene que repetir y tenéis solo amistad, o si hay algo más. Cualquiera de las dos opciones está bien. Podéis olvidaros de los besos y seguir como amigos. O podéis intentarlo como pareja. Lo que creo que hay que evitar es una situación intermedia ambigua, en la que oficialmente solo hay amistad, pero luego pasan cosas muy íntimas entre los dos. Porque, normalmente, en ese tipo de situaciones, una de las dos personas acaba muy dolida.

  26. Hola. Hace 5 meses empecé a salir con una chica (antes habíamos estado en el mismo curso pero no nos hablamos y tiempo después nos conocimos por una red social sin saber que éramos los mismos y hablamos unos 4 meses por chat) tenemos muchas cosas en común, demasiadas, diría yo, a ambos nos gusta la literatura, la filosofía , la historia y hacer ejercicio (me parece que tener esas cosas en común con alguien, en estos tiempos, resulta difícil de encontrar) Salimos y hacíamos cosas juntos. Un día le di un beso y ella se mostró receptiva. Nos estuvimos besando un tiempo. Nos veíamos una vez por semana. Hace unos días le dije para vernos porque no nos juntábamos hacía más de dos semanas por problemas de salud y me dijo que sí pero que antes quería decirme algo (ya sabemos que esto nunca es bueno), me comentó que en el último tiempo se dio cuenta que no estaba enganchada de la misma manera que yo y que por esa razón ella no me besaba primero. Le dije que yo no estaba enamorando de ella, ni que me estaba enamorando. Quizás haya pensando eso porque algunas veces le dije cosas “lindas”, como que la extrañaba o que en tal foto se veía bonita. Quedamos en juntarnos en los próximos días para aclarar las cosas. Debo decir que ella, hace mucho, me contó que nunca tuvo novio y que siempre se tiró para atrás con los chicos y la única vez que quiso tener algo la rechazaron. A veces he pensando que tiene miedo y que cuando empieza a sentirse cómoda con alguien se aleja. Ella me contó también que en un principio quería que pasara algo entre nosotros pero después se dio cuenta que “no se siente de la misma manera que yo” pero bueno, yo solo me siento bien con ella, con su compañía y sus besos.
    Gracias por leerme y por la reflexión que harás sobre esto.
    Javier

    1. Hola Javier, gracias por comentar.
      Bueno, si ninguno de los dos está enamorado, todo está bien, nadie se va a sentir mal por dejarlo. Y, me da la sensación de que sois bastante jóvenes, así que seguramente tendréis mucho tiempo para tener otras experiencias. Lo importante es que las cosas estén claras.

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