A muchas personas les habrá ocurrido la siguiente situación. De repente conocen a alguien, los primeros momentos son esperanzadores, hay conexión, interés mutuo, pero, de repente, la otra persona se aleja. A veces no da ninguna explicación, otras dice que no está lista para una relación. Incluso afirma que no le interesa ninguna relación seria. Pero, al mismo tiempo, te busca ocasionalmente. Esa situación puede ser una gran desilusión para la otra persona, y hoy vamos a ver lo que se puede hacer. No te voy a engañar, lo mejor es olvidar y pasar página.
¿Por qué algunas personas tienen miedo al compromiso?
El miedo a perder la libertad
La primera causa de rechazo al compromiso es, en apariencia, un miedo a perder la independencia. Esas personas se imaginan una relación de pareja como una privación de su libertad. Piensan que ya no van a poder salir con sus amistades y que van a tener que pasar todo su tiempo libre con la pareja. Es una exageración, evidentemente, que olvida dos grandes cosas:
- Por un lado las relaciones sanas cuidan el espacio personal de cada uno.
- Por el otro, cuando quieres a una persona, normalmente disfrutas el tiempo que pasas con ella, no lo ves como una sentencia de cárcel.
Las causas profundas
Pero, en realidad, el miedo del que hablaba antes es más un síntoma que una causa. Para saber por qué ciertas personas temen tanto el compromiso, normalmente hay que ir a ver cuatro razones:
- El impacto de la infancia. Por mucho que cada persona sea capaz de construir su propia personalidad a lo largo de los años, los eventos de la infancia y de la educación juegan un papel importante en nuestra forma de entender e interactuar con el mundo y con las personas. Una separación de los padres, un divorcio, pueden haber dejado un miedo al compromiso. El temor no es entonces el de quedarse encerrado en la relación, sino más bien que a la larga las cosas no salgan bien y fracase el proyecto de pareja.
- Las relaciones previas. Muchas personas con miedo al compromiso han sufrido una separación que les ha afectado mucho. Se enamoraron, la historia no prosperó, y sufrieron una de esas situaciones en las que te parten el corazón. No quieren volver a exponerse al desamor, y por lo tanto no quieren entregarse en una relación.
- El ritmo de la relación. Algunas personas no cargan un trauma del pasado, pero tienen una velocidad diferente para el amor. Si esa persona tiene interés, pero todavía no se ha enamorado del todo, si percibe que la otra está muy ilusionada, le dice “te quiero”, o hace planes de futuro, puede verse agobiada y sentir la necesidad de frenar, o de salir de la relación.
- La ausencia de amor. A veces es difícil aceptarlo, pero la otra persona quizás no esté enamorada, y solamente sienta algo de cariño y atracción sexual. Le gusta compartir tiempo juntos, y por supuesto el sexo, pero no busca nada más, simplemente porque no hay amor. Para la persona enamorada, es difícil darse cuenta, incluso si la otra es muy clara, porque el enamoramiento engaña, y convierte cualquier atención en una prueba de amor, incluso cuando no existe ese amor.
¿Dosificar el amor?
En el caso de una persona que parece tener miedo al compromiso, la única sugerencia que haría yo es intentar dosificar un poco el amor. Es decir, no mostrar demasiado interés al principio de la relación. Eso con el objetivo de determinar si la otra persona simplemente tarda más en enamorarse, en cuyo caso es bueno no agobiarla. Pero, si es cualquiera de los otros casos, no servirá de nada intentar controlar las muestras de afecto, porque ninguna de esas situaciones tiene solución. O, más bien, la solución a esos casos no depende de ti. Y, por lo tanto, no deberías quedarte a esperar.
Si no es para ti, no es para ti
No somos responsables de los traumas o falta de autoestima de los demás. Sí, cuesta mucho soltar a una persona que queremos. Pero es lo mejor que se puede hacer cuando nos damos cuenta de que no quiere una relación. Allí, de nuevo tenemos que intentar salir de las trampas de nuestros propios sentimientos. Si sentimos amor, tendremos esperanza de que la postura de la persona cambie, que supere su miedo, que se acabe enamorando, etc. Pero esa esperanza es casi siempre una mentira, un autoengaño.
En las relaciones, las cosas tienen que fluir. Si tenemos que pretender que una persona no nos gusta tanto solamente para no asustarla, si tenemos que estar esperando pacientemente a que cambie para que se comprometa, no merece la pena. Al final, si la relación empieza de esa manera, en la inmensa mayoría de los casos no irá a mejor. Compensa mucho más aceptar que nuestro corazón se ha equivocado, lamerse las heridas y esperar a tener más suerte la próxima vez.
Para algo tiene que servir la experiencia. Si ya has vivido alguna situación con falta de compromiso por parte de la otra persona, quizás puedas identificar en el futuro a quienes tienen miedo a las relaciones o no están enamorados de ti. Si te das cuenta a tiempo, antes de involucrarte mucho emocionalmente, puedes evitarte malas sorpresas.
Lee las muchas experiencias de lectores y lectoras del blog
Este artículo ha tenido muchas reacciones, con decenas de casos. Es que la situación de estar con una persona que te gusta pero no quiere una relación seria es mucho más frecuente de lo que crees. Mira los comentarios, y verás como mucha gente vive lo mismo que tú. La persona de la que están enamorados no quiere compromiso, pero al mismo tiempo les busca. A veces deja claro que no quiere algo formal, otras veces usa excusas como que no está preparada para una relación seria, cuando ya llevan muchos meses.
Si lees los comentarios, verás que no es algo específico de un género en concreto. Pasa muy a menudo, y tanto hombres como mujeres tienen que sufrir porque se enamoran de quien no les corresponde. Pero esas historias también son esperanzadoras. Quienes comparten sus vivencias ya están dándose cuenta de la situación, y muchos acaban alejándose, para darse la oportunidad de conocer a otra persona en el futuro.
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Hola buenas noches pues mi nombre es Carlos pero para mí fue muy difícil de confíar por qué. Confíe demasiado y luego. Queda mal , me fallas , falta acciones , interés , espacio la verdad. Cometí un error con una chica por estár esperando mucho tiempo. Solo me busca cuando nesesita algo nada más ni fue formal la relación como duele mucho y ya no vuelvo pasar prefiero alejarme de ellas o no se que opinan si está bien o mal la chica no me compromete nada solo se hace enojar o pone excusas para no arreglar la cosa que no está bien eso fue mi primera mala experiencia espero que pronto que la segunda vez sea la indicada. Si no funciona la que sigue saludos
Hola, gracias por comentar. No sé si entendí bien la situación, pero si le gusta mucho una persona y ella no está interesada en una relación formal, es mejor alejarse, y darse la oportunidad de conocer a otra persona más adelante.
Hola! Quisiera contarles mi caso, tengo una relación de mas de 5 años, él antes de estar conmigo tuvo una relación muy larga y muy tóxico, apesar de eso nuestra relación ha sido siempre muy estable, él es una persona muy bondadosa, preocupada por mi, detallista, mi familia lo adora, se lleva muy bien con mis amigos y todos en general, por lo mismo empezamos a hablar de un futuro juntos en algunas ocasiones, él un poco reacio pero con cierto interés en formalizar, yo me plantee por primera vez en mi vida tener algo serio con alguien y formar una familia, todo iba bien, incluso empezamos a dejar de cuidarnos para tener un bb, pero de pronto me salió un trabajo en la capital, nosotros somos de provincia, hemos estado llevando la relacion asi por un par de meses y él me pidió hablar, me dice que hace mucho que él queria hablar conmigo de que no se siente preparado para una familia, que tiene miedo de estar haciendome perder el tiempo porque sabe que me gustaria casarme y tener hijos, y me ha pedido un tiempo, hemos tratado de no tener contacto, pero nos seguimos comunicando todos los días, no con palabras de amor, estoy tratando de darle su tiempo, pero sinceramente todo esto me duele y no sé que hacer, él ha empezado a ir al psicologo porque dice que no quiere que me vaya de su vida porque me ama, y la verdad no se que hacer, lo amo, pero no sé si él pueda superar esto
Hola, gracias por comentar. Por lo que veo llevan mucho tiempo juntos, y si la relación iba bien, quizás merezca la pena dejarle un tiempo para que él pueda aclarar lo que siente y lo que quiere. Pero el hecho de que haya sucedido cuando te fuiste a otra ciudad parece mostrar que él estaba metido en cierta rutina, sin estar realmente seguro de querer esa relación, y al estar alejados físicamente, le dio más tiempo para pensar y darse cuenta. Así que tienes que prepararte porque es bastante probable que él realmente no quiera una relación seria. Aunque no quiera ese tipo de relación, probablemente él te tenga mucho aprecio y cinco años es mucho tiempo, así que será difícil para ambos separarse. Pero una relación sana solo se puede conseguir si las dos personas tienen los mismos objetivos. No se puede obligar a la otra persona a estar en una relación seria, por mucho que la amemos. Así que es mejor que estés preparada. Si se confirma, será duro, pero con el tiempo seguro que te irás curando. Y tendrás la oportunidad de conocer a una persona que quiera lo mismo que tú.
No sé escribir en el blog, llevo 6 meses conociendo a un chico, me gusta mucho pero cada vez me hace más daño, no quiere formalizar pero luego es todo lo que haría una pareja normal, incluso ha cenado con mis amigos y con mi familia, yo conozco a su padre y amigos.
No sé si dejarlo porque acabaré mal
Hola, gracias por comentar. En este caso, parece que la situación está clara. El no quiere una relación seria, y tú sí. Por mucho que te guste él, esperar a que vaya a cambiar de parecer probablemente te acabe haciendo más daño. Si el no va a querer una relación seria, será mejor que te alejes. Cuesta tomar el paso, pero a la larga es mucho mejor y te dará la oportunidad de conocer a alguien que sí quiera algo serio contigo en el futuro. Hay personas que parecen comportarse como parejas formales, que conocen a familiares y amigos, etc, pero que dejan claro que no quieren nada serio. En esos casos hay que escuchar lo que dicen, no interpretar como parece que están actuando. Porque, que a ti te parezca que él está actuando como una pareja formal, probablemente él no opine lo mismo, porque no quiere formalizar.
Hola,
En mi caso, llevo conociendo a alguien hará unos 4 meses a distancia, no nos hemos conocido aún en persona, pero tenemos contacto diario, alguna vez nos llamamos por video. Hemos comentado en varias ocasiones de vernos en persona, pero por cuestiones suyas no hemos llegado a un punto en común. Me demuestra bastante sinceridad, y tenemos muchos gustos y puntos en común (dicho por él). Comentando la situació me dijo que yo le daba miedo porque está cerrado interiormente , y que yo le había hecho abrirse y pensaba que era perfecta para él, que no hay nada que vea negativo, pero conocernos podía suponer que se enamorara, y en este momento no quiere una relación porque no tiene tiempo para dedicarle y aún más a distancia. Ya probamos a distanciarnos pero acabamos volviendo a hablar. No sé que hacer porque también me dice que quiere fluir y conocerme , y luego me dice que no. Gracias
Hola, gracias por comentar. Es difícil darse cuenta cuando uno tiene sentimientos hacia la otra persona. Pero, yo lo que veo leyendo tus palabras es eso: “me dice que quiere fluir y conocerme, y luego me dice que no”. Te mereces a alguien que tenga más constancia en sus decisiones. Si tiene traumas, los tiene que resolver antes de involucrarse con alguien. Porque, aunque estéis a distancia, tú ya sientes cosas por él. Es decir, él está involucrado, aunque no quiera. Si no puede ofrecerte lo que quieres, debería al menos ser consecuente, y dejar el contacto contigo. Y tú, si te sigue mareando con un día sí el otro día no, deberías olvidarte un momento de tus sentimientos hacia él, y recordar tu amor propio. No te mereces que te mareen. Si no funcionó alejaros, inténtalo de nuevo con más voluntad. Al menos, esa es mi opinión. No pretendo tener siempre la razón. Pero visto desde fuera, es lo que me parece.
Muchas gracias por responder, a veces es justo lo que necesitamos, una opinión totalmente ajena y sincera. Me ha servido de gran ayuda.
Yo también quiero contar mi historia. Conocí a una chica medio año después que ella se separara de una relación que fue larguísima. Los primeros meses fueron excelentes, encontré a una mujer y una persona maravillosa y muy compatible conmigo en todos los niveles, realmente teníamos todo para construir algo muy bueno. En ese momento ella activó algunas cuestiones de su separación que estaban pendientes, como la división de los bienes que eran considerables, y otras. Comenzó a tener contacto con el ex, pero para discutir y pelear. Eso generó un clima raro también entre ella y yo, muchas veces la notaba enojada y comenzó a comparar actitudes y palabras mías con lo que le hacía y decía el ex, que según ella, nunca la tuvo muy en cuenta durante toda su relación. Por ejemplo, ella me contaba entusiasmada que tenía varios días libres, yo también me entusiasmaba y comenzaba a hacer planes para pasar tiempo juntos haciendo actividades que a los dos nos gustaban (nos conocimos así), y ella lo tomaba como una presión, como que quería obligarla a hacer algo, como hacía su ex. Me resultó difícil reaccionar bien frente a esta situación, notaba que ella tenía mucho miedo a repetir la historia de su relación anterior y aplicaba a mis actitudes el filtro de cómo había actuado el ex. Después comenzó a alejarse, y aunque los momentos que compartíamos seguían siendo muy buenos, llegaban intercalados con períodos cada vez más largos en que no nos encontrábamos, aunque seguíamos comunicados. También me mostró muchos contrastes, después de días en que estaba muy amorosa y parecía querer consolidar la relación, de repente se enfriaba. A todo esto, a ella se le sumaron problemas laborales e incertidumbre económica. En un momento ella planteó una relación pero sin compromiso, en que compartiéramos momentos cuando coincidiéramos en ganas y tiempo. Traté de adaptarme a eso, pero no pude, yo aspiraba a algo serio y estable. Al final terminamos, aunque ella nunca dijo que fuera definitivo, yo lo tomé así como medida de autocuidado. No creo que ella vuelva con el ex ni nada de eso, pero sí que no tenía bien cerrada esa historia, quedaban secuelas emocionales que tratar, y sobre todo, miedo. Yo estoy muy mal, pero comencé el contacto cero y a trabajar en mi recuperación. Todavía no puedo soltar una levísima esperanza de que ella ponga en orden su mente y su vida y regrese, pero si es así, deberá volver ella y será una relación completamente nueva, y estable.
Hola, gracias por compartir. Una de las cosas más difíciles para tener una pareja exitosa es que no basta que las dos personas sean compatibles. También requiere que ambas estén preparadas para vivir la relación. En vuestro caso, parece claro que ella no había superado el trauma de su anterior relación. A veces hacen falta años para lograrlo. En mi opinión, hiciste bien en alejarte. Es normal tener este tipo de esperanza. Nos cuesta mucho aceptar que las cosas han terminado. Pero, cuando pasa el tiempo, las cosas se hacen más fáciles.
Gracias por la respuesta. En verdad es muy duro. Pasé por otras relaciones, incluso una muy larga con mucho compromiso, un hijo, etc., que también se terminaron, pero siempre había como algo lógico detrás, una incompatibilidad clara y manifiesta. Y todas las rupturas me dolieron, pero esta es especialmente dolorosa. Pensar que la compatibilidad era excelente y sin embargo la relación no pudo ser por cuestiones del pasado, de heridas todavía no cerradas del todo, de miedos… Estoy muy enfocado en recuperarme, pero ahora mismo me estoy sintiendo muy mal.
Hola de nuevo. ¡Mucho ánimo! Con el tiempo las cosas van pasando. Lo importante es hacer cosas que te gustan y compartir tiempo de calidad con amigos y familiares. Incluso “forzarse” un poco a divertirse. Y poco a poco las cosas mejoran.
Lleve una relación sin compromiso por 1 año y medio.. teníamos todo lo de una pareja ..conocí sus amigos, compartíamos fines de semana.. sin embargo su ex novia había sido infiel, él estaba muy herido.. yo fui su “curita” , me decía que me quería mucho , yo le gustaba mucho y en general nos llevamos bien. Después decidió irse de país .. y ahi menos posibilidad de formalizar, aunque en un momento queria que yo viajara. Pasaron 6 meses en distancia, seguimos hablando , videollamadas y conversaciones largas . Después me dijo que regresaría que podriamos vivir juntos, al siguiente fin de semana que habia inciado una relación y se quedaría en ese país .. pero quería que yo siguiera en su vida , cómo amigos , le dije que no me había elegido y me iría de su vida.. esto me afectó pues pensé que era sincero.. dijo que me quería.. se enojo y dijo estar triste cuando tome la determinación de finalizar esto . Soltar es difícil.. siempre me pregunto por que no formalizo y jugaba diciendo que queria vivir juntos y un hijo. Fue MUY insistente en qué siguiéramos en contacto.. pero la verdad yo lo quiero y esto me hace daño.. no se si bloquear o que no vea más mis estados.. entre en contacto cero
Hola, gracias por compartir. Por desgracia este tipo de situaciones ocurren muy a menudo. Una de las dos personas está a gusto, pero no enamorada. Y como la relación es cómoda, no quiere perderla, al mismo tiempo que no quiere formalizarla. Sin embargo, lo que suele pasar es que esa persona se enamore de otra, lo que pone fin a la relación informal. La otra persona, la que estaba enamorada, lo pasa bastante mal, pero lo mejor, en mi opinión, es alejarse. Él no estaba enamorado. Quizás en algún momento se dejó llevar por la emoción del momento, pero no estaba enamorado.
Hola, me gustaria saber tu opinion sobre mi caso, hace 6 meses vengo saliendo con un chico de 24 anos, yo tengo 33, y una hija, al principio acordamos en que ninguno queria una relacion solo sexo, pero el me invito a una reunion familiar y insistio en conocer a mi hija, a lo cual accedi, al punto en que en esos 6 meses hemos compartido con ambas familias y amistades como amigos, pero el y yo estamos claros que no somos amigos, el hace 1 ano tuvo un episodio de depresion por miedo al compromiso,cosa que me habia comentado mas no la causa, y hace unos dias me comento la causa, que es el miedo al compromiso y por esta misma razon no quiere una relacion, pero el y yo actuamos como pareja solo que no lo formalizamos, entonces no se si alejarme, o ayudarlo en que supere su miedo.
Hola, gracias por compartir. Es bastante frecuente que relaciones que en teoría no son serias, en la práctica se comporten casi como si fueran una pareja formal. Pero eso suele suceder porque una de las dos personas quiere las ventajas de una relación seria, pero sin el compromiso ni inconvenientes. Y no es justo para la otra persona. En mi opinión, tenéis cuatro opciones: o sois amigos, y por lo tanto no hay sexo entre los dos, o sois pareja, y entonces se formaliza la relación, o sois solo amantes, pero entonces no compartís con vuestras respectivas familias, o, finalmente, tenéis la opción de dejar de veros, y cortar cualquier tipo de relación. Eso es en teoría. En la práctica, por lo que escribes, se ve que tú estás enamorada de él, y quieres una relación seria. Veo difícil que puedas ser amiga y pasar mucho tiempo con él y que no surjan momentos de pasión. También veo complicado que quieras solo quedar con él para sexo. Queda entonces hablar con él para saber si está dispuesto a comprometerse, pero como no quiere, o no puede por lo que comentaste del miedo, en mi opinión la solución no es que intentes ayudarlo. Porque eso es algo que él tiene que resolver por su cuenta. Tú no puedes estar esperando a que él cambie, porque, en esos casos, no suele suceder. Suele ser mejor alejarse. Así podrás superar la relación y darte la oportunidad de conocer a alguien que quiera, o pueda, estar en una relación seria contigo. Al menos esa es mi opinión tras leer el mensaje.
Gracias por tus palabras, de verdad segui tu consejo y decidi alejarme. es lo mejor, aunque no era lo que queria, siento que valgo mucho mas y la soledad en estos momentos me hara bien! gracias por tus sabias palabras. algo asi necesitaba que me dijeran!
Hola,
Hace unos meses conocí a un chico, coincidimos en muchas cosas y teniamos gustos en común, salimos varias veces, incluso viajamos una vez por unos días y la pasábamos super bien. En una de esas salidas en el tercer mes empezó a haber besos y abrazos y me dijo que me quería. Después de eso a la siguiente salida le dije que también me gustaba y después de esa salida, salimos una vez más donde conversamos y me dijo que no quería nada serio “aún”, porque el quería que yo sea más atenta con el y que tomara más la iniciativa. Al principio lo tomé muy personal porque crei que me estaba condicionando y queria tener los beneficios de una pareja sin serlo, por lo que le dije que si en realidad quisiera hacer algo lo haría y que yo no merecia eso, el después me dijo que no lo trate muy bien por lo que me disculpe y le dije que no era mi intención herirlo.
Finalmente, le dije que lo pensaria y le haría saber mi decisión. Aunque me gustaba demasiado él, desde el principio supe que no era el tipo de relación que quería así que esa misma noche le escribí un mensaje diciéndole que ibamos por caminos distintos, que me habia encantado conocerlo, que le deseaba todo lo mejor y agradecía todo lo que habia hecho por mí. El me contesto después de dos días diciendo que no sabia como habian llegado las cosas hasta ese punto, que lo sentia mucho pero que iba a aceptar mi decisión.
Después de eso, el me escribió unas semanas después preguntandome si podiamos ser amigos, a lo que yo accedí porque aún tenia sentimientos por el y lo apreciaba mucho, sinceramente no se si fue lo correcto. Salimos una vez después de eso y la pasamos bien charlando y contandonos las novedades. Después de un mes, le dije para salir otra vez, pero hubo algunas complicaciones y le cancelé la salida dos veces por lo que el se molesto. Después de eso, le dije para volver a salir como amigos insistiendole unas cuatro veces, al principio el me decia que no podia por que sus padres estaban de visita, luego que tenia otros compromisos y finalmente no me respondio y me dejo en visto.
Entonces me aleje y ya no le volví a escribir. Hace un par de meses me escribio y me dijo para vernos a lo cuál accedí, pero después que le dije que si, no me volvio a contestar por lo que yo tampoco lo volví a buscar.
No se si tomé la decisión correcta de aceptar ser amigos cuando sabia que era probable que las cosas se compliquen, si me vuelve a hablar deberia ignorarlo y seguir como hasta ahora?, actualmente estudiamos en el mismo lugar y trabajamos muy cerca del uno del otro, como deberia actuar si alguna vez nos encontramos. De mi lado, creo que aún lo estimo y aún hay unos pocos sentimientos pero no me gusta el hecho que me haya ghosteado e ignorado.
Hola, gracias por comentar. En mi opinión, cuando compruebas que una persona te ignora, es mejor no volver a escribirle. Y, si te escribe él, puedes decir que ya no te interesa ser su amiga. Si le encuentras alguna vez, le saludas como a cualquier persona que conoces, con educación, pero nada más. Y te vas olvidando de él.
Hola quiero contarle mi caso actual. Conocí a un increíble chico, pero este estaba saliendo de una relación muy tóxica al parecer le afecto, yo decidí aceptar su situación y seguir compartiendo con el porque de verdad me gusta… mientras que yo tenía mucho tiempo sola aproximadamente 3 años y fue un tiempo muy bueno donde sane heridas del pasado y dónde también sentí que madure y hoy puedo decir que se lo que quiero y que estoy muy dispuesta para algo estable ya que en mi pasado sufrí de muchos fracasos. Yo comparto con este hombre y la conexión es hermosa, pero el no quiere algo serio dice que se siente bien con lo que está pasando entre nosotros y que más adelante veremos qué pasa… últimamente eso no me ha dado paz me hace sentir insegura e inestable, yo quiero compromiso y tal vez no ahora porque tenemos poco tiempo pero si necesito seguridad porque no considero buena la idea de estar con alguien para solo pasar el rato eso no me parece sano, ahora siento que las relaciones formales es lo que busco, pero está persona no se siente capaz ¿Que hago? Quiero conversarlo, no importa su respuesta, necesito un si o simplemente un no pasará más de nada.
Hola, y gracias por comentar. Si llevan poco tiempo, y él ha dejado abierto la posibilidad de que la relación se convierta en seria más adelante, puedes tener un poco de paciencia y esperar a ver como evoluciona la relación. Sin embargo, tienes que saber que, en la mayoría de los casos, decir algo como “más adelante veremos que pasa” suele indicar que la persona no quiere una relación seria, o no la quiere contigo.
Cuando ambas personas quieren una relación seria, se suele decir desde el principio, siempre con la reserva de ir poco a poco, e ir conociéndose más. Porque puedes querer una relación seria, haber conocido a una persona que te gusta, y luego descubrir cosas que muestran que la relación no funcionaría, o que no estarías feliz en esa relación. No es bueno quemar etapas.
En cualquier caso, tendrás que tomar una decisión. Si tras un tiempo, ves que él sigue diciendo “ya se verá”, “apenas nos estamos conociendo”, o “de momento prefiero una relación más casual”, entonces deberás elegir entre seguir, sabiendo que lo más probable es que nunca te vaya a dar lo que quieres, o romper para tener la oportunidad de conocer a alguien que sí querrá algo serio contigo.
Hola, tuve una relación de un año y medio que era muy estable, era una relación con visión a futuro y mi pareja estaba planeado vivir conmigo y hacer una vida el decía que me amaba mucho demasiado
Pero de la noche a la mañana el decidió romper conmigo sin una señal anticipada de que esto pasaría me explico que su hija de 11 años estaba pasando por problemas y que sentía celos de el como su padre y que el decidió romper conmigo por su hija y que por ahora lo unico que podría ofrecerme es una relación no sería que debería de olvidar todos nuestros planes y prácticamente tenernos ahí y ya
No sé si esta persona dejo de amarme o no se si debo quedarme y esperarlo porque en verdad lo amo mucho.
Hola, gracias por comentar. Si eso hubiera sucedido durante las primeras semanas o los primeros meses de la relación, le diría que tuviera paciencia, porque es normal que una persona que tiene hijos les de prioridad. Pero, si ha ocurrido después de un año y medio, el hecho de que rompiera bruscamente parece indicar que no quiere una relación seria contigo, y que no siente lo mismo que tú. Además, no me parece muy justo por su parte ofrecerte una relación no seria, donde él tiene lo que quiere, y tú te quedas esperando a ver si cambia de parecer y la relación vuelve a ser seria. En esos casos, me parece que lo más recomendable sería alejarse totalmente y poner fin a la relación. Duele mucho, pero si quieres una relación seria, necesitas conocer a alguien que quiera lo mismo. No estar esperando a ver si en un futuro te vuelven a dar la importancia que te mereces.
Hola,
Hace un tiempo comencé a hablar con un hombre, conforme lo he conocido me he dado cuenta que es muy apasionado de su trabajo y que en este momento está demasiado centrado en ello, además que es evidente que está disfrutando su independencia. Hace una semana lo enfrenté para saber lo que quería, pues nunca había dicho de frente esto y mencionó que no está buscando una relación, y que respeta si no quiero lo mismo. Lo he pensado mucho y aunque inicialmente podría vivir una relación casual, honestamente no creo ser capaz de controlar mis sentimientos y no llegar a sentir más por él, pero no sé si él está totalmente cerrado a la idea de tener una relación o si eso podría cambiar, y no quiero vivir a la esperanza de que eso pase porque sé que me lastimaría mucho ¿Qué debería hacer? También cabe agregar que me habla diario y trabajamos en el mismo entorno, por lo que alejarme es, honestamente, un poco más difícil de lo que quisiera admitir.
Hola, gracias por comentar. Él ha dicho claro que no quiere una relación. Así que no es recomendable pensar que podría cambiar. Es muy raro que pase. Será mejor mantener la distancia. Si trabajan en un entorno cercano, significa no hablar más de lo que requiere el trabajo. No me ha quedado claro si ya pasó algo entre los dos o no. Si es el caso, lo más razonable sería que no vuelva a ocurrir. Si no había pasado nada, se trata de enfriar la relación para que no vaya a más. Y solo es mi opinión.
Desde hace 5 meses he estado saliendo con un chico, descubrimos que nos llevamos muy bien como amigos, platicamos sobre muchisimos temas, pero tambien tenemos sexo ocasional, hay mucha quimica como amigos y tambien sexual. Hace una semana le dije que solo lo quiero como amigo, que una relacion entre nosotros no iria a ningun lado porque soy casi 10 años mas grande que él , que nos veamos como amigos porque entre nosotros no hay una relacion romantica y que disfrutemos el sexo ocasional, sin compromiso. Durante la plática lo vi algo confundido, pero aun asi a una semana se esa platica hemos continuado viendonos. Se nota que nos gustamos, hay mucha atraccion, nos gusta compartir tiempo juntos y el sexo es increible. Debería yo tener mas responsabilidad afectiva y preguntarle que opina? No ha dicho nada. Debo pensar que esta de acuerdo?
Hola, gracias por comentar. Creo que es muy importante dejar las cosas claras, y que hiciste muy bien en aclarar que solo son amigos que se acuestan, y que no hay nada romántico. Sin embargo, a veces la otra persona no lo escucha, porque tiene sentimientos. Prefiere pensar que eso cambiará, que hay una conexión tan especial que la relación evolucionará, etc… Así que podría ser bueno que le preguntaras porque no te dijo nada cuando le explicaste que solo querías amistad y sexo, y si él está de acuerdo. Luego, si dice que no le importa, tendrás que ver si le crees o no. Si ves en su comportamiento que puede estar enamorado de ti, quizás la actitud más empática sea alejarte, a pesar de lo bueno que es el sexo. Y si crees que no está enamorado, perfecto.
De todos modos, creo que lo más importante es haber hablado claramente. Luego, la decisión de cortar o no para que la otra persona no se haga ilusiones es algo muy personal. Algunas personas piensan que si el otro tiene la información, ya no tienen responsabilidad. Otras opinan que quien tiene menos apego emocional es quien debería alejarse, para proteger a la otra persona, y que no es suficiente con haber dejado las cosas claras.
Hola! Hace unos meses conocí a un chico que estuvo con una pareja 6 años y lo dejaron hace cincos meses. Empezamos a quedar hace un mes y medio, las tres primeras semanas que nos vimos todo iba genial y fluiamos muy bien.
Sin embargo, se marcho de vacaciones y nos dejamos de ver, las cosas se enfriaron, hasta que hace unos dias hablamos y fue sincero conmigo sobre que no ha superado la fase de duelo con su expareja. No está preparado para una nueva relación, siempre ha sido sincero conmigo, pero quiere conocerme y está pendiente de mi.
Hace unos días tuve un rollo con otra persona, una tontería sin más, creo que necesitaba cariño, me sentía sola y lo busque en la persona equivocada. Esto me ha hecho reflexionar sobre por qué paso, estoy bastante confundida en si luchar por esta persona y entender su situación, el problema es que me cuesta esperar sin recibir cariño.
¿Debo ser sincera y contar lo que pasó con la otra persona si finalmente apuesto por él? A mi gustaría ser sincera, pero no sé si le hará bien saberlo, además no tenemos ningún compromiso actualmente.
Hola Cristina, gracias por comentar. Si por “conocerte” se refiere a seguir quedando dentro de una relación de pareja que se irá definiendo más adelante, creo que lo importante es saber si merece la pena apostar por él, como dices. Porque lo suyo es que el resolviera lo de su pareja anterior antes de empezar una nueva relación. Creo que todos nos merecemos conocer a personas que están disponibles emocionalmente. Pero, es verdad que lleváis muy poco, así que podría ser que él supere sus dudas. Sin embargo, hay que aceptar la posibilidad, bastante grande, de que, por no haber superado el duelo o por otro motivo, él no quiera algo serio contigo ni dentro de un tiempo.
Respecto a si contarle lo del rollo, no lo tengo claro. En mi opinión, la mayoría de las personas, a partir del momento en el que hay intimidad, suelen considerar que la relación es exclusiva. Pero hay muchas que no lo ven así, y que suponen que hasta que no se hable de exclusividad, no la hay. Creo que lo mejor es aclararlo pronto. Si se supone que podéis ver a otras personas, no tienes porque contarle nada.
Hola, me gustaría compartir mi caso con ustedes, empecé a salir con una chica hace 3 meses, aunque nos conocíamos hace 1 año, todo iba de maravilla, cada día hubo una mayor conexión, pasamos muy buenos momentos, nos escribíamos a diario, tuvimos relaciones varias veces y todo marchaba bien e incluso tuvimos conversaciones sobre el deseo de ambos de tener una relación seria juntos (e incluso empecé a planear proponerle que sea mi novia), pero de un día a otro me dijo que no está segura de si está lista para una relación, y que pensaba que había sanado las heridas que la había dejado su antigua pareja (hace más de 1 año) pero no era sí, que pensaba que lo que estábamos haciendo estaba bien pero no era así, que quiere estar sola y pensar qué es lo que realmente le hace feliz, me dijo que no la vuelva a buscar, y que está a tiempo antes de que pase a mayores, me agradeció por todo lo que hemos compartido, y me empezó a aplicar contacto cero (me bloqueó de todo), le dije que iba a respetar su decisión, pero me siento mal y no sé qué hacer porque me estaba enamorando y estoy seguro que ella igual sentía lo mismo :(. No sé ni como actuar si nos vemos en algún lado.
Hola, gracias por compartir. Un cambio aparentemente tan brusco puede ser difícil de digerir, pero no veo otra opción que aceptarlo y respetar esa distancia. Es mejor no hacerse ilusiones, como pensar que ella se dará cuenta y volverá, porque lo más probable es que nunca ocurra. Y claro, en esas situaciones, nuestra mente nos intenta engañar para evitar el dolor, y pensamos cosas como “estoy seguro de que en el fondo me quiere”, pero esos pensamientos no aportan nada, solo retrasan que aceptemos la situación. Ella ha dicho que quiere estar sola y ha cortado todo contacto. Es duro, pero hay que aceptarlo. Y si en algún momento se ven en algún lado, yo actuaría como con cualquier persona que conoces, con cortesía, pero sin efusividad.
Hola, ha ver si me podeis ayudar. Vengo de una relación toxica de 5 años. Me separe al tener a mi hija de 3 meses y volvi a casa de mis padres. Fue una relación dificil y complicada tanto para mi como para mis padres verme en ella.
Ahora despues de 5 años y estar mucho mejor, vivo con mis padres y mi hija. He conocido a un chico hace apenas 2 meses, los primeros dias de hablar era una explosion de sentimientos, la novedad ,tenia ganas de verlo y hablar con él. Y si lo conoci un sabado el lunes quede con él y el fin de semana ya montamos una escapada. En la primera cita le dije que tenia una niña ,el me dijo que no tenia problema pero con los días me dijo que no lo llevaba bien, que nunca habia estado con alguien con niños, aunque tampoco hemos hecho nada con la niña, solo me acompaño a buscarla un dia y ya esta.
De esta pasion de al principio ,la he visto disminuir. Hablamos todos los dias, cosas cotidianas,salimos entre semana y eso. El hace sus planes y soy yo la que me adapto a cuando el le va bien. Es una persona que no muestra sus sentimientos y cambia de parecer rapido. Mis padres al verme “pillada” otra vez me dijeron que dejara al chico porque era mas de lo que ya habia tenido.
Yo creo que padezco limerencia, creo que se llama, soy muy emocional y me gusta saber como se siente la otra persona, que siente y cuando veo que no hay aciones por la otra parte me desilusiono con facilidad.
El dice que estamos bien ,que vayamonos conociendo y vamos viendo como vamos.
Pero veo que soy yo quien lo busco para el sexo, soy yo que le dice de quedar y quien se mueve y soy yo quien le pregunta lo que siente y parece que lo presiono. No se que hacer ignorarlo y ver si reacciona y me busca o simplemente decir que no quiero seguir asi porque a mi me afecta.
Hola, gracias por comentar. Cuando es tan al principio de la relación, lo cierto es que puede ser difícil saber si lo que ocurre es que vais a dos velocidades distintas, o si simplemente no vais a encajar. Pero, lo que suele pasar, es que una de las personas se frustra porque la relación no le da lo que le está buscando, y la otra se siente presionada por las expectativas de la primera. Y no suele acabar bien. Creo que coger un poco de distancia no es mala idea. Así podrás ver si el tiene interés, pero simplemente va a otro ritmo, o con una intensidad diferente, o simplemente si no tiene interés. Y si ves que no vais a encajar porque tenéis dos formas muy diferentes de vivir la relación, probablemente sea mejor alejarte antes de que cueste más hacerlo.
Hola! Estuve leyendo el artículo y tristemente me doy cuenta de que me está pasando todo eso. Yo llevaba 5 años con mi pareja, nos mudamos juntos pero pasado un tiempo empezaban a pasar cosas como la indiferencia por su parte y no compartir más sentimientos conmigo. Hasta que un día me cortó, yo aplique un mes de contacto cero por lo que después en el reencuentro le propuse ir de a poco para retomar esos sentimientos que teníamos antes y teniendo cada uno su espacio el accedió. Después de unas semanas hubo una discusión y ahí el aprovecho para ponerme en claro que no solo no quiere comprometerse por un montón de problemas existenciales que tiene si no que tampoco quiere darme exclusividad..sin embargo me quiere y le gusta tener sexo y compartir momentos conmigo. Me siento fatal es de verdad un golpe muy bajo, la única salida es pasar página
Hola, gracias por compartir. Sí, cuando las dos personas tienen visiones muy diferentes sobre la relación, generalmente lo mejor es pasar página. Si él ha dejado claro que no quiere ni compromiso ni exclusividad, poner distancia y olvidarle será probablemente la mejor solución. Así, más adelante, tendrás la oportunidad de conocer a alguien que quiera lo mismo que tú.
Hola buenas! Estoy quedando con un chico, ya llevamos como un mes viéndonos aunque nos conocemos de hace más pero nunca me fijé demasiado en él. Al final siempre me acababa buscando y, cada vez que quedamos, tiene muy buenos detalles conmigo… El caso es que el otro día tuvimos una conversación sobre qué es lo que buscamos y por qué. Él me dijo que no me puede ofrecer una relación ahora mismo y, pues me sentí un poco gilipollas porque estoy empezando a desarrollar sentimimentos. No sé si son sentimientos reales o es solo porque es la novedad, no sé si me explico. Estoy un poco que no sé que hacer, debería darle una oportunidad y ver como va la cosa? O directamente cortar por lo sano?
gracias!
Hola, gracias por comentar. Si lo que él quiere decir con “no puedo ofrecerte una relación ahora mismo” significa “no te voy a ofrecer una relación ni ahora, ni dentro de unos meses”, entonces será mejor cortar por lo sano, especialmente si empiezas a sentir cosas por él. Porque, cuanto más tiempo pase, lo más probable es que te enamores más y te cueste más poner fin a la relación. Si él está abierto a que las cosas evolucionen a una relación seria en unos meses, sería otra cosa. Eso último lo comento porque lleváis solo un mes, y no es mucho tiempo. Así que quizás será mejor aclarar con él como ve las cosas a medio plazo, y si no quiere nada, alejarte a tiempo.
Empezamos como algo solamente sexual, al paso de un tiempo decidimos que intentaríamos que resultara algo más, pasaron unos meses y me dijo que me amaba, yo también sentía lo mismo así que se lo correspondí, era muy tierno en persona, sin embargo por redes sociales muy poco, incluso a veces me dejaba en visto, pero todos los días hablábamos, lo que me confundía demasiado, le expresaba mi sentir y él hacía esfuerzos por mejorar, sin embargo tenía actitudes muy contradictorias y cuando le toqué el tema de tener algo serio me dijo que no se sentía preparado por lo que decidí alejarme pero estoy muy confundida; siento que realmente no estaba enamorado, pero porqué era tan tierno? Porqué respondía a las cosas que yo le decía que me molestaban….
Hola, gracias por comentar. A veces, cuando nos gusta alguien, confundimos las muestras de cariño por muestras de amor, porque es lo que queremos creer. Pero, como bien dijiste, si el no quería nada serio, será porque, en realidad, no estaba enamorado. Y no hace falta estar enamorado para ser tierno con alguien, o intentar tomar en cuenta sus comentarios.
Buenas soy una chica de 30 años si lo se!! No sé burlen nunca he tenido novio!!😱 Y la verdad les cuento que mi mamá invito por un tiempo a ese chico a vivir a mi casa xq el tenía problemas económicos la cuestión es que todo se complicó xq el chico me dijo que yo le gustaba nos besamos y todo!! Me dijo que si nunca había tenido novio o chavo como dicen en algunos países y pues le dije que no yo estaba súper nerviosa pero por experimentar lo bese también pero el me dijo que no quería nada serio conmigo que quería sexo conmigo que el quería que yo sintiera mi primer orgasmo con el imagínate!!! 😱 a lo que yo le replique que lo entendía que yo no soy intensa y xq nos besamos ya yo le diría que lo amaba pues no señores y como me dijo eso lo mejor que hice fue ignorarlo aunque me gusten sus besos o sus caricias como no me van a gustar si a mí nunca me había tocado un hombre pero yo resisto las emociones necesito consejos para mi caso gracias!!
Hola, gracias por comentar. No sé qué tipos de consejos estás buscando. Si el motivo de no haber tenido novio hasta ahora era porque esperabas a conocer a alguien especial, entonces probablemente sea mejor no hacerle caso a él, porque ya ha dejado claro que solo quiere divertirse. Si no tuviste nunca novio porque la situación nunca se dio, y te apetece disfrutar, puedes hacer lo que te apetezca. Ten en cuenta que, muchas veces nos atamos emocionalmente a las personas con quienes tenemos intimidad, así que podría pasar que te enamores de él, y entonces lo pasarías mal, porque como él ha comentado, no quiere nada serio. No sé si esas reflexiones te pueden ayudar.
Hola, después de mi divorcio y yo sin querer nada con nadie, me contactó un chico del pueblo de mi ex, que se había divorciado antes que yo. Me explicó que la culpa fue suya que él se encaprichó con otra más joven, pero que al final salió todo mal y él estaba solo. Me dijo que se había enterado de lo mío y que esperaba que estuviera bien.
El caso es que me habló varias y me comentó quedar conmigo alguna vez a cenar o algo.
Yo por supuesto le daba largas y no acababa de aceptar no sé si por miedo…
Finalmente quede una noche a cenar con él,nos tomamos alguna copita y tal y bueno al final hubo buena conexión, incluso tuvimos sexo, y la verdad me sentí muy atraída por él.
Desde entonces hemos ido quedando algún viernes, luego algún sábado y en principio muy bien la conexión cuando estamos juntos. Pero cuando la gente le pregunta por mí y dice que si soy su novia m, él se pone reacio y se enfada o me bloquea. Me advierte que no le haga caricias en público que él no quiere nada serio que yo solo soy una amiga con la que tiene sus relaciones y que no quiere que estemos en bocas de todo el pueblo. Pero otra vez al pico tiempo me dice que me echa de menos que le gusto que me aprecia, que me quiere, que no quiere decir ni un adiós solo un hasta luego… va y viene vuelve y la verdad es que no sé ni qué hacer.
A veces me ha dicho que sus rayaduras son porque cuando dejó a la mujer le hizo daño, que con la otra relación le salió todo mal y que en poco tiempo estuvo casado, divorciado arrebujado y solo, y que no quería repetir la experiencia con nadie, que no quería nada serio con nadie…
He intentado despedirme de él diciendo que le vaya bien que siga con su vida y que yo no puedo estar sufriendo así.
De que él no puede verme así por su culpa que no llore que él realmente si le gusto que le gusta estar conmigo que a veces es muy cabezota y que le cuesta dar mucho su brazo a torcer.
Volvemos a estar bien un tiempo pero a las pocas semanas vuelve a la misma: a rayarse, a no hablarme, a estar mal…ahora quiero verte solo un día, es demasiado porque la gente habla y creen que estamos juntos…
La verdad que yo sí estoy muy enamorada de él a pesar de sus altibajos, pero no sé qué hacer, porque no sé si al final va a querer estar conmigo o va a seguir con esa ralladura o es porque está en proceso de separación de los bienes y las historias con la exmujer le pueden, no sé si seguir esperando, no sé si ignorarle y no darle tanto entender que me gusta y que estoy por él, por ver si me echa de menos… no lo sé. 😔
Hola, gracias por comentar. Mi opinión personal es que cuando una persona no ha resuelto sus asuntos y traumas, no debería involucrarse con otras personas. Me parece que él está actuando de una forma muy egoísta. A esas alturas, está claro que sabe que tú lo quieres, y sin embargo, pese a que sabe que no puede darte lo que quieres, te sigue buscando. Y claro, tú interpretas que te vaya buscando como que el tiene sentimientos por ti, pero tengo mis dudas. Tener a alguien que te quiere es muy agradable. Por eso, cuando ya no estáis juntos, te echa de menos. Pero eso no significa que te quiera, por mucho que te lo diga. Simplemente echa de menos la compañía. Si te quisiera no tendría miedo al qué dirán ni a mostrarse en público. Generalmente, cuando alguien no quiere que una relación se sepa, es porque está anticipando que la relación vaya a terminar, o porque no ve que haya una relación, solo sexo. Y, de todos modos, aunque realmente estuviese enamorado de ti, que, repito, no lo creo, no sería muy justo tratarte de esa manera. Si te quiere, que solucione sus problemas y vuelva cuando esté dispuesto a aceptar la relación, sin rayadas ni enfados. Y si no te quiere, que te deje tranquila, que si te sigue buscando tú no vas a poder superar esa relación fallida.
Hola! Llevo dos meses y medio conociendo a una persona. Todo fluye, y cada vez siento que hay mas complicidad y cariño por ambas partes. Hace un mes, me dijo que ibamos a velocidades distintas. A lo que yo le conteste que no era una cuestión de velocidad, sino de complicidad y respeto. Después de esta conversación fue todo a mejor. Mas llamadas, mas preocupación el uno por el otro, mas momentos intimos…
Hace unos dias, sin venir a cuento, me dijo que no quería un compromiso. Que entendería que yo no lo aceptara aunque le doleria. Yo le comente que a que tenia miedo, que ya nos tratabamos como tal. Y me dijo que le daba miedo.
Esta situación vino despues de un dia de fiesta, en la cual yo conoci a sus amigos e iba algo aún borracho.
Estoy en un momento que no se que hacer. No quiero perderle; me gustaría seguir avanzando con el y ver como evolucionan las cosas. Pero mi cabeza no para de pensar en que me ha dicho que no quiere un compromiso. Y ahora yo ahora no quiera, se que en algún momento si lo voy a querer.
No se si se asusto con sus amigos o de verdad lo piensa como tal
No se que paso tomar
Hola, gracias por compartir. Si piensas que él no estaba en su estado normal, puedes buscar un momento más propicio para hablar del tema. Si de momento no quieres nada serio, pero más adelante te gustaría que la situación evolucionase a algo más serio, lo podéis hablar tranquilamente. Si él te dice que no va a querer nada serio ni ahora ni en el futuro, ya sabrás la situación. Y si te dice que está abierto a que las cosas evolucionen, pues lo valoras. Lo comento, porque dos meses y medio todavía es un plazo corto, y a veces las personas necesitan un poco más de tiempo para dar algunos pasos más. Eso sí, si pasados unos meses ves que sigue con “miedo al compromiso”, entonces ya sabrás que no era por ir demasiado rápido, sino porque no quiere nada serio contigo.
Hola, me gustaría contaros mi caso porque la verdad no sé que hacer. Conozco a una chica la cual hemos ido a clase juntos desde los 5 años hasta los 16 años. Éramos muy buenos amigos entonces, pero cuando acabo el instituto pues nos distanciamos bastante por tema de estudios y apenas podíamos coincidir para vernos y hablar. Hace poco más de 3 años nos encontramos por la calle y empezamos a hablar de nuevo. Desde entonces no hemos parado de hablar casi todos los días y de vernos muy a menudohasta tal punto que somos mejores amigos. Nunca he sentido nada por nadie, y al principio tampoco sentía nada por ella, solamente era mi mejor amiga, pero este último año he empezado a sentir algo por ella. Lo hablé con ella, y ella también sentía algo por mí y que le gustaría que intentáramos tener una relación pero que esperáramos un tiempo. Durante estos últimos meses a lo máximo que hemos llegado es a abrazarnos, acurrucarnos y besarnos. Ha pasado casi un año y hemos vuelto a hablar del tema, y si que sigue sintiendo algo por mí pero no quiere una relación, solo quiere que seamos siendo mejores amigos. Yo creo que no quiere una relación porque en el pasado ha tenido relaciones que no han acabado bien, que la han tratado como un “juguete”, que no la respetaban y la han tratado bien como se merece ella. Me ha dicho más de una vez que yo soy el indicado para ella (al igual que ella lo es para mí) y que sabe que jamás la trataría como lo han hecho otros chicos en el pasado, pero no entiendo por qué si siente todo esto por mí no quiere una relación. Le expreso siempre lo que siento por ella pero sigue sin querer, y no sé que puedo hacer o cambiar para hacerle cambiar de opinión, y obviamente no quiero tampoco forzarla a tener una relación si o si. Pero me frustra un poco que sienta todo eso por mí y aún y así no quiera una relación. Cualquier consejo será bienvenido porque realmente lo necesito.
Gracias.
Hola, gracias por comentar. Por lo que comentas, parece que te aprecia mucho, que valora mucho tu forma de ser, pero lo que siente por ti no es suficiente para que quiera tener una relación. A veces ocurre eso: conoces a una persona, que te gusta, que corresponde con el tipo de persona con quien quisieras estar, pero no te acabas de enamorar del todo. Puede ser frustrante, porque tenéis mucho en común y os apreciáis mucho, pero como bien dijiste esas cosas no hay que forzarlas. Si tú quieres una relación y ella no, si te quedas esperando lo más probable es que esperes en vano, y que te sigas sintiendo frustrado porque la relación no es como te gustaría. En esos casos, en mi opinión es mejor alejarse, hacer el duelo de la relación con la otra persona, y con el tiempo tener la oportunidad de conocer a otra persona que sí va a querer lo mismo que tú.
Y, si el problema es que tiene traumas del pasado, tampoco te conviene esperar. Creo que las personas nos merecemos conocer a alguien que haya superado sus historias amorosas del pasado y esté disponible emocionalmente.
Sé que puede sonar duro, pero las cosas tienen que fluir, si no fluyen, probablemente es que no es la persona para ti.